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J'adooooooore !!!
Merci ma fi-fille d'amouuwwwwwwwwwwwwwwww !! :-)
Je t'aime !! Mwen aimé ou !! :-)
PS : Elle grandit ma fi-fille N'a pas dit un mot, n'a rien lâché... (Vous savez le fameux : maman, je te dois pas te dire ton cadeau fleur pour la fete des mamans !! "hihi).. Elle a gardé le secret jusqu'à il y a 5 minutes !! :-)
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Il y a quelques jours, j'écrivais un article sur l'art d'être sœur..
Comme cela m'arrive souvent, quand je commence à écrire, je ne sais jamais quel tournure va prendre mon texte. J'ai le fil conducteur mais souvent mille idées à la fois, mille choses à dire et je me laisse souvent guider par ma plume.
DU coup, mon article s'est transformé en une rapide description de ma fratrie, et de souvenirs d'enfance, pour finir par un vague constat, délaissant quelque peu le sujet.
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Mais je ne veux pas passer à côté.
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Il est facile de jeter l'opprobre, de se dire que les autres, en l’occurrence, mes sœurs, n'ont pas fait ce que j'attendais d'elles, et de ce fait n'ont pas rempli leur rôle de sœur..
Mais moi.. qu'ai-je fait pour remplir ce rôle ? Ai-je été à la hauteur ? Ai-je fait ce que l'on attendait de moi ?
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Je pense, je crois, je suis sure, que oui..
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Je défie quiconque, n'importe quel membre de ma famille de dire le contraire.
Je défie quiconque de dire qu'ils ont appelé au secours et que je n'ai pas répondu.
Je défie quiconque de dire qu'ils étaient à la rue, dans la peine ou dans la galère et que je n'ai pas ouvert mes bras pour les accueillir, mon cœur pour les aimer, mes oreilles pour les écouter.
Je défie quiconque de dire que je les ai blessés, rabaissés, délaissés, oubliés.
Même sous mon toit, je souhaitais qu'ils se sentent comme chez eux..
Je suis quelqu'un de bon, de très bon, de trop bon..
Je suis prompt au pardon, à chercher le pourquoi du comment.. avant de condamner..
Je prends les gens comme ils sont avec leurs défauts et en appréciant leurs qualités..
Je ne suis pas parfaite.. Mais je suis entiere
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J'ai fait pour elles ce que j'ai toujours pensé qu'elles feraient pour moi..
J'avais tort..
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En cette fin de journée, une énième scène avait éclaté..
Quelques uns de ses amis étaient repartis, un autre cuvait son rhum dans une des chambres et lui était complètement bourré.. Il avait commencé à m'asticoter, cherchant à me faire sortir de mes gongs. Je l'avais envoyé bouler, lui demandant d'aller cuver ailleurs.. Ca lui avait fortement déplu. Il avait commencé à parler fort, puis à crier. Passablement éméché et énervé, il avait saisi une bouteille de vin et l'avait lancée contre le mur du salon sur lequel elle s'était fracassée, répandant son contenu .. J'avais soulevé la table de la salle à manger et la lui avait balancée à mon tour..
Le temps s'était suspendu ..
Apres quelques secondes d'étonnement, il s'était jeté sur moi et avait tenté de me frapper mais je l'avais maîtrisé.. Sentant qu'il n'arriverait pas à bout, il s'était saisi d'un coutelas pour, comme il avait coutume de dire :" Je vais en finir avec toi!!" Bon j'étais kamikaze mais là, je ne faisais pas le poids.. J'avais ouvert la porte et je m'étais échappée.. Les enfants couraient à mes cotés. "Rentrés" leur avais-je dit "Il ne vous fera rien".. Je n'avais aucune inquiétude pour eux, jamais il ne les toucherait.
Il s'était élancé à ma poursuite dans la rue..
Je courais, courais.. lasse, en pleurs.. Riant à travers mes larmes du cocasse de la situation..
Je courais.. lasse de cette vie, lasse de cet homme..
Ça ne pouvait pas continuer comme ça.
Il fallait que ça cesse..
Je courais, courais..
Je courais, courais.. lui lançant des injures, et lui criant toute ma rage et ma colère..
J'avais couru.. couru.. jusqu'à ce que, tout à coup, je m'étais demandée :"Mais pourquoi cours-tu" ??
Lui, victime d'un accident de la route deux ans auparavant, avait gardé des séquelles et ne pouvait plus courir... Je crois, je sais, que ce jour là, ce fût ce qui me sauva..
J'avais ralenti, m'étais mise à marcher, continuant à l'injurier de loin, tout en me dirigeant vers le seul endroit où je savais que je serais en sécurité..
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J'étais arrivée à l'appartement familial, occupé par mon frère et ma sœur. Je pleurais de rage, de lassitude, d'incompréhension.. J'avais raconté ma mésaventure.. "Je l'attends ! Qu'il se pointe !! " m'avait dit mon frère en se saisissant d'une batte de base ball..
Nous l'avions attendu et bien sur, courageux face à moi, plus lâche devant les autres, il n'avait pas tenté, ne serait-ce de frapper à la porte.
J'étais restée là, pleurant puis riant du burlesque de la situation, dédramatisant l'épisode du jour, comme à l'accoutumée (c'est mon caractère : on peut rire de tout, surtout si cela permet de ne pas sombrer).
Profitant encore de l'avantage que me procurait son handicap, avec une amie, j’étais repartie en voiture récupérer mes enfants et quelques affaires. Le temps qu'il reparte vers notre logis, j'avais largement le temps de faire le trajet aller-retour.
C'était décidé : Je ne retournerai pas dans cette maison, tant qu'il y serait.
.../...
Cet appartement familial, dans lequel j'avais passé mon enfance, mes parents me l'avaient laissé quand ils étaient partis 5 ans plus tôt pour la province.. Quant à mon tour, j'avais quitté le quartier, je l'avais laissé à mon tour à mon frère et ma sœur.
C'était un vaste 5 pièces, composé de 4 chambres, d'un salon, cuisine salle de bain, wc (normal :-) ). Mon frère occupait une des chambres, ma sœur une autre. Il restait donc deux chambres de libre.
Je m'installais donc avec mes enfants dans une des chambres.. J'allais enfin pouvoir respirer, me reconstruire, reprendre ma vie en main, revivre.. sans craindre le geste qui pourrait tout faire basculer..
Je travaillais, je n'étais pas une charge pour quiconque : J'avais juste besoin d'un toit pour pouvoir rebondir et mettre fin à cette mascarade..
Juste besoin d'une aide..
Juste besoin que l'on me tende la main comme j'avais tant et tant tendues les miennes..
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15 jours après, je retournais dans cet enfer..
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Une fois le cocasse de ma situation passée, après en avoir fait le tour, après avoir été le centre de toutes les discussions.. ce n'était plus tres "drôle".. il n'y avait plus rien à dire.. La vie avait repris son cours.
J'avais senti que ma présence commençait à peser...
A peser ??? :-O
Ben oui !! Qu'est-ce que tu croyais ?? Qu'elle ferait pour toi ce que tu as fait pour elle durant des années ?? Combien de fois l'as tu hébergée ? deux fois ? trois fois ?? Combien de temps ? un an ? deux ans ?? Trois ans ?? Et alors ??? Tu croyais quoi ?? Qu'elle ferait de même ? Voyons.. Soyons un peu sérieux !! Ho !! on est dans la vraie vie là !!
Ne sais-tu pas qu' "Il faut savoir donner sans attendre en retour"
Ah comme il est aisé de prononcer cette phrase à tout bout de champs.. Ca permet de dédouaner et déculpabiliser bien des gens.. "Ben tu as donné !! ca te regarde !! c'est parce que tu avais envie !! Pourquoi devrait-elle en faire autant ??"
POURQUOI ?? :-O Ben p'tete parce que nous étions sœurs ? Peut-être parce que nous étions inséparables ? Peut-être parce qu'elle était reconnaissante de cet amour que j'avais pour elle, de cette fusion qui nous unissait..
Peut-être aussi, parce que je l'avais tellement eue sous mon toit, quelque soit sa condition ou son statut, avec ou sans argent.. Parce que MON toit était SON toit.. Non..??? Tu ne crois pas ? Ca ne lui est pas venu à l'esprit que pour une fois, elle pouvait-être celle qui me tendrait la main ?
Non mais attend.. Faudrait pas pousser mémé dans les orties !! Tu arrives chez elle avec 4 enfants quand même !! C'est pas le même chose... tu ne peux pas comparer...
Ah oui.?? .. deux chambres de libre.. Ca la gênait ? Mes enfants la gênaient ?? Elle qui passait son temps chez moi.. elle qui avait vécu plusieurs années avec eux, au gré de mes appartements.. Elle pour qui il y avait toujours une petite place qu'elle occupait à loisirs ??
Non mais tu comprends.. ce n'est pas évident de vivre avec quelqu'un chez soi...
Oui c'est clair, mais cette évidence était la même quand elle vivait chez moi, durant toutes ces années ! Apparemment pour elle, vivre toutes ces années avec nous, ne l'avait pas gênée.. Mais Tu veux dire que cela ne marche que dans un sens.. et selon la personne qui est dans le besoin ??
Que n'avais-je pas fait pour elle qui ne justifia ne serait-ce qu' un once de charité chrétienne (comme dirait ma mère) ? Que n'avais-je pas fait pour elle qui mérita que par son attitude, elle me renvoie dans cet enfer ??
Elle avec qui je partageais tout, elle pour qui j'aurais tout fait..
Je n'avais rien dit..
J'avais fait mine de ne pas voir qu'elle ne nous supportait plus chez elle..
J'avais fait mine de ne pas voir qu'elle devenait distante et froide..
J'avais fait comme si la décision de ce retour venait de moi.
Lui en ai-je voulu ?? Je ne sais pas.. Je ne sais plus..
Je crois surtout que je n'avais pas voulu m'attarder sur ma déception et ma blessure.
C'était ma petite sœur..
Alors j'avais mis tout ça dans un coin de mon cœur, et l'on avait recommencé notre vie de "sœurs", toujours ensemble mais chacune chez elle/tout le temps chez moi... Les sorties, les bonnes bouffes (chez moi).. les bonnes rigolades (chez moi).. les bons moments (chez moi).. Mes galères..
"Oh je ne dis pas qu'elle n'était pas d'un soutien.. dans les mots.. (Oh oui. le traiter de connard, c'est facile et ca n'engage à rien) , ce n'étaient que des mots, du "soutien" moral.. mais dans les faits... il n'y avait rien..
J'avais appris à mes dépends, que je si un jour, j'arrivais à quitter cet enfer, ce ne serait pas grâce à elle...
.../...
Quelques mois auparavant..
J'avais été convoquée dans le bureau de l'assistante sociale de cette association que je connaissais bien et pour laquelle je faisais parfois des actions bénévoles.
"Assieds-toi Chantal" m'avait-elle dit : "Ta sœur a quelque chose à te dire " avait-elle ajouté..
J'avais regardé ma sœur, étonnée.. Je la voyais tous les jours, nous venions d'ailleurs sans doute de nous quitter quelques heures auparavant.. Que pouvait-elle avoir à me dire ?
Elle était là, gênée, n'osant me regarder...
"Elle n'ose pas te le dire " ajouta l'assistante sociale..
Mais qu'avait-elle donc à me dire qu'elle ne puisse me dire ? Moi je lui disais tout, ne lui cachais rien.. Et elle même, je pensais qu'elle savait qu'elle pouvait tout me dire, que je pouvais tout entendre.. c'était ma sœur !!
"Voilà, ça fait un an (ou deux, peut-être même plus, d'ailleurs, je ne me souviens plus... !!) qu'elle ne paie pas le loyer de ton appartement" avait enfin lâché l'assistante sociale...
Je l'avais regardée.. interloquée..
J'eus l'impression qu'elle m'avait planté un couteau dans le dos.. Un grand froid m'avait soudainement envahi et avait traversé tout mon corps.
Plus que la dette, c'est cette sensation d'avoir été trahie, dupée, qui me fit mal..
Comment avait elle pu me faire ça ? et Pourquoi ne m'avait-elle rien dit ?
Nous nous voyions tous les jours, faisions la java ensemble, mangions ensemble, sortions ensemble, dépensions notre argent ensemble.. De quoi avait-elle pu avoir peur ?? Elle me connaissait...
L'appartement était encore à mon nom, la dette de loyer (la somme était énorme!!) m'incombait donc..
Je tiens à apporter cette précision, je ne vais pas faire celle qui n'a jamais péché : Il m'est arrivé dans ma vie d'avant, il y a maintenant bien bien longtemps, de ne pas payer mon loyer, je ne le cache pas.. C'était ma responsabilité et je ne mettais personne d'autre dans l'embarras que moi. Et lorsque ce passé m'a rattrapé, j'ai du régler ma dette.. Mais c'était à l'état que je m'attaquais, pas ma famille, ni mon ami, ni même mon voisin..
Les bras m'en étaient tombés..
J'avais entendu comme dans un brouillard, l'assistante sociale dire qu'elle s'occupait du dossier.. Elle m'avait fait signer un papier disant que je n'habitais plus ce logement .. J'avais juste dit : "Faites ce que vous voulez, mais que personne ne vienne jamais me demander quoique ce soit.. "
J'étais ressortie du bureau.. encore sous le choc de l'annonce..
Mais c'était ma sœur..
Je devais tourner la page.. ne pas lui en vouloir..
Durant toutes ces années, je crois ne jamais lui en avoir reparlé...
C'était ma petite sœur...
J'avais mis cette trahison de coté et nous avions continué à rire, faire la fête, dépenser notre argent, sortir, nous réunir.. partager de bons moments ensemble... comme des sœurs...
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J'étais revenue de mon séjour de 20 jours aux Antilles et j'avais retrouvé mes enfants que je lui avais confiés durant ce laps de temps.
J'avais repris les rennes, remis tout en ordre.
Je ne l'avais pas appelée.
J'étais restée silencieuse
A mon retour, elle ne s'était pas précipitée.. n'avait pas chercher à me joindre ou à comprendre la raison de mon silence..
Elle le connaissait..
Elle etait revenue quelques jours plus tard, timidement, la tête basse, faisant mine de ne pas savoir pourquoi je n'avais pas donné signe de vie depuis mon retour.
Elle m'avait trahie une fois de plus. Je le lui ai dit
Mais elle était ma soeur..
J''ai donc mis une fois de plus, cette trahison de coté et nous avons continué à rire, faire la fête, dépenser notre argent, sortir, nous réunir.. partager de bons moments ensemble... comme des sœurs...
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N'est-ce pas ce que l'on attend des sœurs ? Qu'elles se pardonnent tout.. qu'elles puissent compter les unes sur les autres ?
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Ah ah ah !! (rire ironique !! )
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Je suis devenue le pivot de la famille quand papa et maman sont partis..
J'ai rempli ce rôle sans peine, parce que avant leur départ, elles avaient déjà toutes fait des allers-retours chez moi.. Cela ne changeait pas grand chose en fait..
Je les ai secourus les uns après les autres, sans effort, sans contrainte. parce que je suis comme ça..
Je les ai écoutés, J'ai partagé leurs peines parfois.. Je les ai secondés quand ils en avaient besoin. SANS JUGEMENT JAMAIS..
Je peux m'asseoir autour d'une table, et les mettre tous en face de moi, je pourrai tous les regarder la tête haute et fière d'avoir été la sœur que je suis.
Je peux m'asseoir autour d'une table et les mettre tous en face de moi, et leur dire ce qu'ils savent déjà tous, de ce que je pense d'eux.. Frère, sœur, belle-sœurs, filles, fils, neveux, nièces.. Je les prends comme ils sont, parce que personne n'est parfait.
Je ne crache pas derrière le dos en souriant devant comme vous le faites, chères sœurs..
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Tu as voulu être le pivot, mais tu n'en n'es pas capable..
Tu veux l’être.. mais tu ne peux pas l’être car tu n'es pas moi.. Tu n'es pas maman..
Tu n'es pas solide.. tu n'es pas le pilier sur lequel on peut s’amarrer..
Non..
Tu le veux.. Pourquoi ??? puisque tu ne peux..
Tu ne sais pas donner comme nous savons le faire..
Tu ne sais pas aimer comme nous savons aimer.. Tu ne connais pas l'humilité..
Il y a un mot qui ne fait pas partie de ton vocabulaire et que tu ignores : C'est "Tolérance"..
Ne savais-tu pas en "offrant l'hospitalité" à un neveu encore étudiant, à un frère sans toit avec un travail précaire, que tu devais accepter et surtout, avoir bien intégré qu'ils ne partiraient peut-être pas de suite ?? Comment as-tu pu leur dire, à peine trois mois plus tard : "Je ne vous supporte plus" et quasiment les jeter à la rue ??
Mais Chhuuuuut !! il ne faut pas le dire.. c'est normal.. il faut comprendre.. encore.. Mais toi ? essaies-tu de comprendre les autres ???
Tu sais écouter pour mieux répéter et déformer.. Tu tends la main qui rapidement demain peut gifler..
Je l'ai dit : J'ai toujours vu ma première sœur avec ses enfants.. toujours. Elle ne vivait que pour eux.. Jusqu'en 2000, c'est l'image que j'ai d'elle et de sa famille.. L'éducation qu'elle leur donnait était différente de la mienne, plutôt copinage, et même si je n'y adhérais pas, c'était la sienne.. Il semblait unis tous les 4 et c'est ce que je trouvais super.
Ma sœur a été une mère pour ses enfants, quoiqu'on en dise, et tant que j'ai eu des relations avec elle. Ils avaient une complicité entre eux qu'on ne peut nier. Je n'ai pu qu'être étonnée d'entendre que les liens avaient été rompus..
C'est tout ce que je sais.. Ce qui s'est passé après 2001, que l'on m'a rapporté, je n'ai pas d'avis à donner la dessus. Personne ne me fera dire ce que je n'ai pas dit. Il est facile de jouer sur les mots, de tenter de tourner les phrases comme on veut ; pourtant il suffit de lire, tout est clair et limpide.
Mais vous, à quoi vous sert-il de déformer ou transformer des propos ?
A quoi cela sert-il d'entretenir mine de rien les rancœurs ? De jouer la compassion auprès de ceux que vous même vous dénigrez ?? C'est la question que vous devriez vous poser .. A vous sentir plus forte ? Plus importante ? Pour qui ? Pourquoi ?
Tout se sait un jour..
Je sais tout.. parce que vous me l'avez dit.. parce que je vous ai entendus.. parce que votre ami aujourd'hui encensé, adoré, devient votre pire ennemi demain..
Je vous regarde ennemis d'hier, amis aujourd'hui.. dénigrés hier, adorés aujourd'hui..
Je souris...
Vous savez que je sais...
Il est plus facile de prendre l'un et l'autre, que tout le monde ensemble.. diviser pour mieux régner dit-on
Vous ne régnez que sur votre propre royaume.. dans lequel vous croyez que l'on se bat pour entrer..
Tu prends l'un, puis tu le jettes.. tu prends un autre, et tu le jettes aussi.. Tu juges la vie de tous, tu sais mieux que tout le monde.. Tu dis du mal de l'un, puis de l'autre, et tu souris à l'un puis à l'autre.... Tu arrives tant à donner le change qu'ils sont tous dupes... sauf moi.. et tu le sais.. Pas un seul n'a été épargné... Même quand nous nous voyions ces dernières années, et je savais que c'était pareil pour moi..
"Ne fais pas comme la première fois" t'ai-je dit.. "Ne commet pas le même erreur.. tu es la première à ...(no comment !! ) " Tu avais une chance de te rattraper, tu ne l'as pas saisie.. Tu m'as une fois de plus planter un couteau dans le dos..
Tu n'as plus appelé.. tu ne m'as pas consolée.. tu ne m'as pas soutenue.. Je n'ai plus entendu parler de toi.. Dans cette épreuve, tu as brillé encore une fois par l'absence..
Une enieme trahison parmi tant d'autres..
Je n'ose croire que tu te délectes de la situation...
Pourquoi ?? Pose-toi la question..
Ce que tu aimes ce n'est pas venir en aide non.. c'est faire croire que tu es celle qui.. la seule qui comprenne.. La seule qui puisse comprendre... Mais tu n'es que celle qui fait croire que..
Malgré tout , tu vois, je laisse faire..
Un jour, elle saura... ou pas.. c'est son problème comme c'est le problème de ceux qui ne voient pas.
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"Quand j'ai perdu mon mari, personne n'a été là" m'as tu dit.. ..
Tu as raison.. Je n'ai pas été là.
J'habite à plus de 600 kilomètres, j'ai une famille, des enfants, un travail.. Je n'ai pas pu être là.. tous les jours.. chaque jour..
Mais j'ai fait ce que j'ai pu.. pour te venir en aide, pour tenter de voir ton chagrin s'envoler, te faire rire et sourire..
J'ai pleuré avec toi, j'ai pris ta fille pour que tu puisses souffler, voyager.. Je t'ai appelée durant des heures.. J'ai fait ce que j'ai pu..
"Que voulais tu ??? Que je quitte mari et enfants ? "t'ai-je dit " Oui" m'as tu dit en riant entre tes larmes, la dernière fois que je t'ai eue au téléphone..
Non, désolée.. Mon mari, mes enfants passent avant toi
Et puis franchement.... L'aurais-tu fait toi ? Surement pas.. Je n'ai aucun doute là-dessus.
Je ne fais pas partie de ceux qui pensent que ton veuvage te rende intouchable et t'encense..
Tu as perdu ton mari, j'en suis désolée..
Je t'ai accompagnée dans cette épreuve de vie comme j'ai pu, en préservant ma vie, ma famille.
Cela t'a déplu ? tant pis.
Un jour peut-être te remettras-tu en question..
Tes épreuves de vie auraient déjà dû le faire.. et Pourtant..
Tu ne sais pas ce que demain te réserve..
Peut-être un jour sauras tu mettre ta fierté de côté pour reconnaître tes erreurs et apprendras tu à t'excuser, et à demander pardon..
Ou peut-être pas..
Pourtant c'est aussi cela être grand..
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Quant à toi.. que dire...? as tu si peu de personnalité que celle que tu dénigrais hier, et qui faisait de même, te permette aujourd'hui d'exister à travers elle ?
Il t'a fallu 600 km pour te faire retourner le cerveau.. Femme de peu de foi..
Un jour peut-être tu m'expliqueras... ou pas...
Je n'ai rien à dire de toi ; Si quelqu'un t'a fait croire le contraire, c'est un menteur.. et si après toutes ces années à me côtoyer, tu ne savais pas que tu pouvais venir m'en parler, tu ne vaux pas mieux.. Un jour, tu as disparu : Ne t’inquiète pas, il m'a fallu trois mois au moins avant de me rendre compte que tu fuyais...
Tu as trouvé un autre rocher ?? Accroche-toi bien !! j’espère pour toi qu'il est solide et qu'il ne s'effritera pas.. Fais la fière tant que tu peux.. si ça te rassure, c'est le principal.
Un jour, arriveras-tu à penser par toi-même ??
Les quelques phrases que j'ai entendues sur maman ont fait s'envoler le peu d'estime qu'il me restait de toi..
"L'on ne doit pas attendre en retour" dit-on... Mais.. oublierais-tu par hasard, que pendant deux ans, elle a élevé ton fils pour te permettre de continuer tes formations ? Ah !! tu as du oublier sans doute.. Tu as la mémoire sélective !!
Oh !! C'est juste une petite piqûre de rappel.. car je passe sur tout le reste.. Mais comme tu dis : Elle n'a jamais rien fait pour toi.. D'ailleurs, Personne n'a jamais rien fait pour toi !! Personne..
Rien.. tu t'es débrouillée seule..
......
Je me demande juste comment tu peux te regarder dans un miroir..
.../...
"Toi qui est si psychologue " disais-tu sur un ton qui sentait l'ironie à plein nez ( et qui me faisait savoir que ca cancanait dur derrière mon dos, même si je ne te disais rien.. ) .. Pourtant que tu en as eu besoin de cette psychologie de bas étage..!!! et plus souvent que rarement !!
Crois tu que je ne te connais pas !!
"Toi qui est toujours à passer outre..si prompte au pardon.. " m'as tu dit une autre fois...
Oui, mais ça, c'était avant !!
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Comment se fait-il que je ne puisse imaginer un seul instant, que vous puissiez vous réjouir pour moi ?
Pourquoi ne puis je arrêter de penser que la seule chose que vous attendiez de voir, soit ma chute ??
Pourquoi ne puis je arrêter de penser que vous attendez que le malheur me frappe ou que je tombe dans la tristesse et le désespoir pour enfin vous gausser ???
Ne vous fatiguez pas, même si cela m'arrivait, je saurai faire sans vous, comme par le passé..
Je vous dispense de vos larmes de crocodiles..
;-)
.../...
J'étais votre soeur...
Vous, vous n'avez pas su être les miennes...
Toujours présentes..
Mais toujours absentes les rares fois que j'ai eu vraiment besoin de vous..
../...
Lecteur, ne pense pas que je suis sans cœur, ou aigrie ou que sais-je... Tu te trompes...
Je suis toujours la même.
Mais j'ai changé ;-)
.../...
Et j'ai dit : STOP
.../..
Hier, j'ai fait une chute.. (Je me suis demandée pourquoi ?)
En tombant, ma tête, entre autre, a frappé fortement sur une caisse, qui sous le poids a éclaté en plusieurs morceaux.
Une caisse un peu plus dure, un centimètre de plus ou de moins, et qui sait où je serais aujourd'hui..
Il suffit parfois de peu pour que tout bascule..
Lorsque quelques minutes plus tard j'ai allumé mon ordinateur, je suis tombée sur cette image..
Je me suis dit alors, que je n'aurai pas aimé partir de l'autre côté sans avoir pu.. "vider ma poubelle"..
C'est chose faite...
Même si ce n'est que la partie émergée de l'iceberg...
Hier vous cancaniez ??? hé bien voici matière à continuer maintenant !! :-)
PS : et surtout : n'oubliez pas de balayer devant votre porte !! :-)
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Je n'ai pas demandé à avoir de sœurs,
On ne m'a pas demandé mon avis
Je n'ai pas eu le choix.
J'en ai eue..
3...
.../...
Je ne me suis jamais demandée ce qu'aurait été ma vie si j'avais été la seule fille dans une famille de garçons, comme je ne me suis jamais demandée ce qu'aurait été ma vie, si j'avais été fille unique.. ou ce qu'aurait été ma vie, si j'avais été un garçon (à décliner sous plein de possibilité... si j'avais été blanche, si j'avais eu les cheveux blonds, si j'habitais au Pole Nord, si j'étais née en 1900, ou durant l'esclavage.. etc..)
Le sort a décidé que je sois une fille, et m'a dotée de trois sœurs...
C'est ainsi.
POINT.
Je suis l’aînée des filles et, afin de compléter ce tableau idyllique à la " Docteur March (les 4 filles du...), j'ai également 5 frères.
D'aucun dirait : La pauvre.. "comment sortir du lot ? comment trouver sa place ? etc..; etc... " Les discours que les autres se sentent obligés de tenir des qu'on vous parle d'une famille de plus de 2 enfants.
Souvenirs...
Je m'entendais bien avec mes frères..
J'ai peu de souvenirs des plus grands qui avaient 7 et 8 ans de plus que moi ; Ils commencèrent à voyager, alors que j'avais 8 ans. Apres moult voyages, ils vécurent 5 ans aux Etats-Unis, et lorsqu’ils revinrent en France, j'étais déjà à l'aube de mes 14 ans.
Je me souviens de leur look à l'américaine, de leurs pantalons taille haute et patte d'eph, de leurs chaussures aux talons compensés, de leurs chapeaux, de leurs démarches à la "Denzel Washington" dans Malcom X... et des disques de "James brown" qui hurlait dans les hauts-parleurs.
Ils étaient plutôt sympas.
Avec l'ainé, durant une petite période, adultes tous les deux, nous allions faire la bringue.. Il aimait le jazz, danser, sortait beaucoup, était bon vivant et de bonne compagnie. Il jouait de la guitare ( d'ailleurs la prochaine fois qu'il vient je lui mettrais entre les mains, la guitare que chéri m'a achetée il y a un an et qui est toujours dans son étui !! :-) D'ailleurs chaque fois que j'entends Enzo jouer de la guitare, je ne peux m'empecher de lui dire : "Comme ton tonton !!" )
Il était également un pro de la photo et ses appareils étaient souvent du dernier cri.
Mon deuxième frère était/est très doux.. c'est le souvenir que j'ai de lui, de ces années là.. J'avais même vécu chez lui deux ou trois mois, l'année de mes 16 ans.
C'est un homme souvent pensif et son regard perçant semble lire au plus profond de vous. Tres secret, il semble vivre dans une autre dimension..
Mon troisième frère a 3 ans de plus que moi. C'est celui que je vois comme étant "LE" grand frère.
C'est lui qui m'a appris à faire du vélo.. enfin.. Appris est vite dit :
Le vélo était tellement grand que je ne touchais pas par terre. Mon frère me mettait sur la selle, la tenait, attendant que je trouve l'équilibre et me poussait, tout en criant : "Pédale !! Va-y Pédale !!"
Je pédalais du plus vite que je pouvais, roulant tant que je gardais l'équilibre procuré par l'élan. Des que celui ci s'estompait, je tombais.. Que d'égratignures aux genoux !! :-) Inlassable je remontais.. Jusqu'au jour où enfin, je pris mon envol.
J'avais une confiance totale en lui et c'était sans aucune crainte que je montais sur le siège arrière de sa Peugeot 103 qu'il conduisait d'une main de maître.
J'ai toujours eu confiance en mon frère. En voiture, il roulait vite, tres vite mais je me suis toujours sentie en sécurité. Il était un bon frère : toujours présent, toujours calme avec moi, toujours gentil.
Quand nous allions danser, il nous emmenait en voiture, partait dormir chez son amie, et revenait nous chercher à l'aube pour nous ramener chez nous. Juste parce qu'on le lui demandait. Combien de frères feraient cela pour leurs sœurs ??
Chaque fois que j'ai eu besoin de lui, il a toujours répondu présent. Je n'oublierai jamais que sans son intervention, mon 2e garçon ne serait pas là aujourd'hui.
Mon frère a le cœur sur la main et je crois qu'en 54 ans d’existence, jamais une seule fois il ne m'a dit "non".
Il a son caractère, mais avoir un frère comme lui a été magnifique. Je pense souvent à lui..
Près d'un an et demi me séparait de mon quatrième frère.
Nous étions proche, jusqu'à l'adolescence. J'ai souvenir d'une très bonne entente entre nous sans pouvoir dire que ou quoi... La vie a fait que nous avons été séparés 4 ans..
J'étais en seconde.. J'entendais des filles de ma classe discutées,quand tout à coup, tout mon chagrin était remonté. Je m'étais mise à pleurer, pleurer, pleurer.. toutes les larmes retenues depuis des jours... Durant toute l'heure de cours tout mon corps avait été secoué de sanglots..
C'est le plus reposant de mes frères.. toujours égal à lui même.. Pitre quand il faut, sérieux quand il le faut, toujours à l'écoute, toujours là..
Une formidable oreille et une bouche d'où ne s'échappent que des paroles ne délivrant que des messages de paix, d'unité, de pardon.
Mon cinquième et dernier frère, a presque deux ans de moins que moi.. c’est le petite frère.
Quand nous étions enfants, il était gentil mais rendait ma mère folle avec ses petits coups en douce. Nous avons fait la bringue ensemble pendant des années.. Toujours calme avec moi, je lui reprocherai juste de fuir ses responsabilités au lieu de faire face et de ne jamais prendre position. (Mais chacun son caractère)..
A part ça,dans nos relations entre lui et moi, il a toujours répondu à mes questions et je le trouve d'une grande gentillesse..
J'ai 5 freres...
:-)
J'avais 3 soeurs...
Enfant, je ne m'entendais pas du tout avec la première. C'était un vrai garçon manqué, et défiait tout le monde, même l'autorité de ma mère... J'avais du mal à comprendre son comportement et son manque de respect envers elle.
Je ne lui parlais pas ou peu.
Elle était complètement folle :-) Impulsive dans ses réactions, elle pouvait du jour au lendemain quitter une maison avec ses enfants, se la jouer sex symbol durant 2 mois, puis ne penser et ne vivre que pour eux durant 4 ans !! :-) Elle disparaissait parfois pendant un ou deux ans, et je la voyais épisodiquement, puis ré-apparaissait soudainement pour une période durant laquelle je la voyais tous les jours.
A plusieurs reprises, je l'ai hébergée chez moi. Le cœur sur la main, elle était quoiqu'on en dise actuellement, toujours avec ses enfants. J'avais juste été étonnée qu'elle n'ait jamais voulu qu'ils l'appellent "maman", mais par son prénom. Je ne me l'expliquais pas. Je crois d'ailleurs ne jamais lui avoir demandé pourquoi elle avait fait ce choix.
Elle ne vivait que pour eux et c'est le souvenir que j'en ai. celle d'une bonne mère.
J'ai eu des relations avec elle et sa famille physiquement jusqu'en 2001.. Nos relations étaient boulimiques" soit, elle restait silencieuse durant des mois, soit elle m'appelait deux ou trois fois par jours pour tout ou rien, et passait me voir plusieurs jours.
Elle était ainsi, je le savais.. Parfois, c'était pesant.. Elle m'appelait je ne comprenais pas pourquoi : la conversation s'éternisait, traînait sans que je puisse raccrocher, comme si elle voulait ou avait besoin d'un fil...
En 2003, ce qu'elle me confia, justifia l'ado qu'elle avait été, la femme et la mère qu'elle était. Je compris alors que cela avait bouleversé, changé toute sa vie et qu'elle avait eu besoin de parfois de se détruire pour se reconstruire.
Depuis bientôt 16 ans, elle a coupé les ponts avec ma mère, faisant fi de tout ce qu'elle a pu lui apporter et ne gardant en elle que ce qui lui permet de rester loin d'elle... Lui en veut elle de ne pas l'avoir protégée ? mais si elle ne savait pas, comment aurait elle pu le faire ? Moi même, comment aurai je pu penser une chose pareille ?
Elle s'est éloignée de la famille avec qui elle n'entretient plus aucune relation.
Il y a deux ans, elle m'a appelée pour me soutenir et me rassurer, suite à la rupture avec ma fille aînée. Je lui en ai été vraiment grée. Je crois que c'est ça être une sœur..
Elle m'a ensuite appelée une fois ou deux, avant à nouveau de disparaître.
Je respecte son choix de vie. Chaque année, par le biais de ses enfants, je lui souhaite son anniversaire :nous sommes nées le même jour.. Je n'attends pas qu'elle me réponde. Je le fais parce que j'en ai envie.
Ses dernières nouvelles datent du début de l'année..
Ma deuxième soeur, était une enfant discrète et casanière, toujours collée dans les jambes de mon père.
Je la revois avec sa robe de chambre bleue, assise sur le bras du fauteuil de mon père.. Je la regardais, me demandant pourquoi elle semblait heureuse d'être à ses côtés..
Les années ont passé.. Elle n'a jamais changé.. discrete, casaniere... fo-folle quand elle voulait.
"Mais pourquoi es-tu allée lire ce mail ?? " ai je dit à ma mère lorsqu'elle m'avait parlé des propos qu'elle avait tenus sur elle " Moi je ne veux même pas en connaitre le contenu, ca ne m'interesse pas ! Ne me dis rien, je ne veux rien savoir. Et tu aurais du faire de même..."
Cette épisode confirmait donc bien le qualificatif dont l'affublait certains membres de la famille, auxquel jusque là, je n'avais jamais voulu adhérer..
Ma troisième sœur, était ma cadette de 8 ans et un vrai pot de colle.. Toujours avec moi, cela ne me gênait pas de l'avoir dans les pattes quand je sortais jouer avec mes copines. Je ne saurais rien dire d'elle de cette époque, je la vois là, à mes côtés, tout le temps... Ma petite soeur, dont je prenais soin et que je protégeais quoi !! :-).
"Si tu n'étais pas ma sœur, je ne te supporterai pas" lui disais-je parfois, quand, une fois devenue adulte, je voyais ses réactions avec celles qui, aujourd'hui étaient ses amies et demain ses pires ennemies !!"
.../...
Quand à 18 ans, j'ai quitté la maison, mes sœurs avaient 15,14 et 11 ans. Elles étaient les petites, je les voyais grandir tout en menant ma vie.
A 22 ans, après ma séparation, nous nous sommes rapprochées.. et ne nous sommes carrément plus quittées pendant 15 ans.
Nous avons fait les 400 coups.. Nous avons ri, nous avons pleuré. Nous avons eu nos enfants, nous les avons vus grandir..
Ma derniere soeur et moi étions toujours pareilles, comme deux pots de colle : Henkel et Jenkel, Laurel et Hardy.. Titi et Gros minet..
Nous avons été là, les unes pour les autres... (Apres coup, je dirai, plutot "l'une" pour les autres d'ailleurs.. )
Comme on nous enviait !! Nous étions si unies !!
Quelle belle famille !!
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Miroir aux alouettes...
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J'ai pris ma voiture, et je suis allée voir maman...
"Maman, je vais écrire un post sur l'art d'être sœur... Mais si je veux être honnête et sans langue de bois : je vais mettre carte sur table et dénoncer toute cette hypocrisie ambiante en remuant la boue et ca risque de faire mal... " lui ai-je dit..
Maman a soupiré... "Fais comme tu veux.. Mais toutes choses ne sont pas bonnes à dire" m'a-t-elle dit...
"Oui.. c'est vrai mais parfois cela permet de remettre les gens à leur place.." ai je répondu..
Nous avons parlé toute la matinée.. De tout et de rien.. De ses souvenirs.. Ses amours.. Des miens.. de nous.. D'elle.. de moi..
Je l'ai écoutée parler... et plus je l'écoutais et plus je me sentais reposée, détendue..
Quand je suis repartie, J'étais bien.
J'avais pris ma décision : laisser aller les situations de ma vie qui manquent d'intégrité ou qui ont atteint leur finalité.
J'allais me détacher de mon amour pour l'ancien et lâcher prise par rapport au passé ; maintenant je sais qu'il a rempli une fonction essentielle en son temps mais que la vie est fluide et le changement est inévitable.
Je vais faire tomber les barrieres et ouvrir grand ma porte et laisser entrer la nouveauté.
A quoi bon remuer la boue...
Mes sœurs savent tout ce que j'ai fait pour elle, et savent aussi tout ce qu'elles n'ont pas fait pour moi. Elles peuvent donner le change entre elles, elles y arrivent bien.. Mes oreilles en ont tant entendu.. ....
Tout est dit... Rien n'est à dire..
J'ai trois sœurs de sang.. J'avais...
Depuis...
Sur mon chemin j'ai trouvé des sœurs de cœur... dont je reçois tant qu'elles pourraient être mes sœurs de sang..
Samedi soir au Karaoke.. Enzo m'a chanté cette chanson.. :-)
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A la porte de la Ville Rose, dans une petite maison des années 40 (170m2 quand meme !!) vivait celle dont nous allons vous conter l' histoire : La Maman
Maman de 6 enfants, dont 4 déjà bien grands, elle partageait sa vie avec sieur Chéri, un brave homme, travailleur, homme dévoué à sa famille. Le fils et la fille étaient les deux autres habitants de la maison.
Tous les 4 ( Fut un temps, ils étaient 5 mais Sieur Chéri, il y a quelques années, avait commis un "tortucide" en laissant périr congeler sous la neige, leur chèèèère tortue Caroline !! Carooooooo !! Il était clair qu'aucun membre innocent de cette famille ne s'en remettrait JAMAIS !! sniff!!) ..
Tous les 4, disais-je, vivaient heureux dans cette maison remplie de rires et de bonne humeur.
La Maman, assistante maternelle, travaillait à la maison : Le rez de chaussée avait été aménagé pour son travail, et c'est épanouie que chaque jour, elle descendait les 20 marches qui la conduisaient sur son lieu de travail.
Sieur Chéri, le papa, travaillait en horaires décalés : Il etait toujours present pour donner un coup de main à la Maman, pour sortir les enfants de la poussette, ou de la voiture ou pour tout autre service qu'elle lui demandait.
La Maman étant bien prise avec les 4 petiots qu'elle avait en garde, Sieur Chéri s'occupait également des activités extra scolaires des enfants, des trajets vers les écoles, des courses, du médecin, du dentiste.. j'en passe, j'en oublie et des meilleurs !!
Sifflotant du matin au soir et du soir au matin, c'est tout guilleret que, toujours, Sieur Chéri s'attelait à sa tache.
La Maman aimait Sieur chéri... Sieur Chéri aimait la Maman...
Heu.. je rectifie avant que Sieur chéri vienne m'étriper :
"La Maman AIME Sieur chéri.. Sieur Chéri AIME La maman " !! :-)
Et bien sur, tous les deux aiment leurs enfants...:-)
Entre famille et amis, Sieur Chéri et La Maman étaient très entourés...
Ils sortaient beaucoup, ciné, restau, dancing de temps en temps, fête de famille, karaoké ..
Vacances et week end à la mer ou à Paris...
La vie s'écoulait tranquillement..
Bref!!!
La vie était belle... Maman et Sieur Chéri et les enfants, vivaient heureux et sans soucis...
;-)
Et puis un beau matin de l'an 12 du 21e siècle, la maman dit à Sieur Chéri :
"Chéri, je ne pourrai plus faire ce métier bien longtemps... Je vais écrire un projet et me lancer dans entrepreneuriat".
« Chaque fois que vous voyez une entreprise qui réussit, dites-vous que c’est parce qu’un jour quelqu’un a pris une décision courageuse » (Peter Drucker)
Sieur Chéri qui n'en n'était pas à la première lubie de La maman, écouta et.. approuva... en se disant peut etre, que cette idée lui passerait avant que cela lui reprenne à lui...
Mais en même temps, Sieur Chéri et la Maman depuis leur rencontre, avaient toujours eu des projets.. alors... Le projet de La Maman, devint le projet de Sieur Chéri... et c'est tout naturellement qu'il l'accompagna sur cette voie.
Amants, heureux amants, voulez-vous voyager ? Que ce soit aux rives prochaines ;Soyez-vous l'un à l'autre un monde toujours beau,Toujours divers, toujours nouveau ; Tenez-vous lieu de tout, comptez pour rien le reste.(Les deux pigeons)
La Maman, encore pleine d'illusions, se lança dans l'écriture du projet... ce dernier d'abord tout petit, à force d'écriture, devint un projet gigantesque... La maman se transforma en grenouille... et voulu que son projet soit aussi gros que le boeuf !!
"Quel esprit ne bat la campagne ?
Qui ne fait châteaux en Espagne ?" (Perrette et le pot au lait)
Elle le voulut, et le projet le fut !
"Lâcher ce qu'on a dans la main,
Sous espoir de grosse aventure,
Est imprudence toute pure." (Le loup et le chien maigre) Ont du penser certains..
Mais la maman n'était pas de celles qui se laissent décourager.. Elle en avait entendu bien d'autre et elle fit "fi des conseilleurs qui, comme dit le proverbe, ne sont pas les payeurs"
Pour La Maman, qui déjà à plusieurs reprises avait lâché la proie (c'est-à-dire, divers emplois de fonctionnaires) et n'avait toujours pas trouvé l'ombre qu'on lui promettait, qui ne tente rien n' a rien..
La Maman se lança donc.. espérant trouver la poule aux oeufs d'or et non pas devenir riche, mais s'assurer un emploi dans lequel elle se sentirait bien jusqu'au départ à la retraite..
Sauf que...
La Maman n'avait pas pensé à une chose, qui, je dirai, est quand même très importante :
La Maman ayant chanté tout l'été (comprendre : ayant été plus dépensière qu'économe toute sa vie), elle fut fort dépourvue quand la bise fut venue ( comprendre : elle n'avait pas le premier sou) (la cigale et la fourmi)
Aie...
"Essaie toi à une plateforme de financement participatif" lui dit un jour une de ses sœurs.
"Financement participatif ??? Kesako ?" dit La Maman
"Ben en gros, tu expliques ton projet, et si la plate forme est ok, elle le met en ligne et les gens qui y croient, versent des sommes d'argent dessus. Tu peux proposer des contreparties selon les montants versés."
Comment qu'c'était trop bien ce truc !!! En moins de deux, La Maman proposa le projet à BABELDOOR site de financement participatif, ou CROWDFUNDING, qui l'accepta.
"Commencez par rassembler votre famille, vos amis, vos copains, vos connaissances, autour de votre projet.. Les inconnus verront ainsi que tout un premier cercle est déjà mobilisé et auront confiance pour verser à leur tour"...
La Maman, ne fit ni une ni deux... De la famille elle en avait.. Ce serait un jeu d'enfants !!
"Il se faut entr'aider, c'est la loi de nature" (l'Ane et le chien)
La Maman envoya des mails et des messages pour amorcer le financement.. Certains répondirent présents... d'autres ne pouvaient pas... et d'autres encore ne prirent même pas la peine de répondre..
« Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d’ennuis te seront épargnés »
( Confucius)
Bref !! Tant bien que mal, famille, amis, connaissances, collègues montrèrent leur soutien en versant des sommes sur la collecte qui, après avoir échouée une première fois, réussi la seconde.
Ca y est !!!! La somme récoltée permettait de faire l'apport pour la demande de credit !!
L'aventure pouvait commencer....
Rappelez-vous...
La Maman s'était transformée en grenouille et le projet en bœuf !! Le projet, qui, était un très bon projet, avait gonflé gonflé, gonflé.. tant et tant que la somme à demander était devenue considérable !!
Il faut dire que le projet maintenant portait sur 600 metres carrés, pour une tranche d'age tres large, et nécessitait des normes importantes à respecter.
Qu'importe !! La Maman avait passé des heures à surfer sur le net.. Des organismes existaient pour financer et se porter garant.. Le projet était bien.. Il n'y avait pas de raison pour qu'il reste à l'état de projet...
Comme la Maman aime bien savoir de quoi elle parle, elle décida de rentrer en formation Createur d'entreprise. Cela tombait bien : une session commençait 15 jours plus tard ! La Maman s'y inscrivit.
Deux mois, plus tard, la formation terminée, l'apport constitué, les dispositifs de la création d'entreprise bien dans la tete, accompagnée de Sieur Chéri, elle commença à démarcher les banques..
Durant sa formation, on l'avait confortée dans son projet. et dans la possibilité de sa réalisation. Ce n'était donc pas une chimère : son projet était réaliste et réalisable. Il y avait bien un point faible, l'apport mais, les dispositifs mis en place permettaient d'y pallier...
La Maman apprit alors à ses dépends, que l'on ne prêtait qu'aux riches...
Pas d'argent : Pas d'chocolat !!.. Heu.. D'argent..
Oh !! on ne lui disait pas comme cela bien sur.. On la laissait espérer, on passait le dossier aux étudiants.. et son si beau projet devenait sujet de cas d'école auprès des Conseillers clientèles en formation...
"Arrière ceux dont la bouche
Souffle le chaud et le froid (1)!" (Le satyre et le passant)
Il lui fallut un moment avant de s'en rendre compte !! mais un jour elle le comprit.
La maman stoppa net.
"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse"
C'était le pot de terre contre le pot de fer !!
"Adieu veaux vaches cochons couvées !! " (Perrette et le Pot au lait) Son rêve allait-il s'envoler ???
La Maman dut se rendre à l'évidence : Sans pépette, point de salut :
La Mère comprit qu'il fallait retomber sur terre
Tout flatteur (Le banquier)
Vit aux dépens de celui qui l'écoute (Se la joue graaave chui le boss !!) :
Cette leçon vaut bien un fromage, (un projet pour un cas d'école) sans doute. "
Le Corbeau (La Maman), honteux et confus (Plutot "Vénere de chez Vénére" ),
Jura (Cracha même !!) , mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus (Plus jamais!!) (Le corbeau et le renard)
On ne prêtait qu'aux riches.
Mais tel le chêne qui plie mais ne se rompt pas.. (Le chêne et le roseau)
La maman changea son fusil d'épaule...
Ok, personne ne voulait financer ce projet.. Qu'à cela ne tienne...
La maman grenouille dégonfla et devint fourmi..
"Le trop d'expédients peut gâter une affaire ;
On perd du temps au choix, on tente, on veut tout faire.
N'en ayons qu'un, mais qu'il soit bon. " (Le chat et le renard)
La tranche d'age fut moins large, les locaux moins grands, l'équipement et le matériel moins important, et le budget nécessaire à sa réalisation bien plus accessible.
"Qui fait deux fois naufrages ne doit pas s'en prendre à la mer"
"30% de la somme empruntée " lui avait-on dit... c'est le pourcentage correspondant au montant de l'apport demandé par la banque... La Maman l'avait... tout était ok..
La Maman s'en alla, le dossier sous le bras, visiter d'autres agences.. (Jugeant que les banques dans lesquelles elle s'était rendue auparavant s'étaient bien moquées d'elles, La maman avait décidé de les bouder... même si les dites banques ne le sauraient jamais et n'en n'avaient rien à faire !! hihi)
La première banquière, la regarda de haut.. la snobant plus que de raison.. La banquiere avait sans doute eu un créneau de libre où elle ne savait pas quoi faire, ou des objectifs à atteindre, mais son attitude montra clairement à La maman, que de son projet elle n'avait que faire.. La maman la regardait s'attendant à tout moment qu'elle se mette à bailler et qu'elle s'écroule endormie sur le bureau..
Quand au moment de quitter le bureau, la banquière lui donna la liste des documents à lui retourner afin de monter son dossier, la maman la regarda et sourit. A peine sortie, elle jeta le document à la poubelle.. Elle n'avait pas de temps à perdre, elle en avait déjà assez perdu avec ces collègues
A la deuxième banque, l'affaire fut rondement menée. Une gentille banquière accepta de financer le projet de la maman, le jugeant excellent.
La Maman n'en revenait pas : Voila bientôt deux ans qu'elle courait les banques et voilà qu'avec ce nouveau projet, des le deuxième rendez vous, l'affaire était faite.
"Patience et longueur de temps
Font plus que force ni que rage" (Le Lion et le rat)
La Maman en pleura de joie, remercia la banquière avec ferveur..
L'aventure allait vraiment commencer
La Maman, Sieur Chéri, son fils, sa belle-fille et quelques amis, suant, et transpirant sang et eau, préparèrent le local qu'ils avaient trouvé.. Les travaux étaient moindre mais étaient à faire... Il les firent..
Deux mois plus tard, tout était prêt..et L'inauguration eut lieu
Grace à une amie de La Maman, un journaliste fut la ce jour là, pour un article dans le journal de la région...
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L'aventure démarrait plutôt sous de bons auspices
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Nous voila maintenant à 10 mois d'existence..
"La petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise, remporte un vif succès auprès des enfants, auprès des parents, auprès des professionnels de l'enfance.
"La petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise, a déjà été primée pour son concept, présentée pour un second prix et participe actuellement à un concours de la création d'entreprise.
La maman ne s'était pas trompée Le concept plait, le public visé est au rendez vous.
Seulement voilà :
La Maman toujours soucieuse de proposer un produit attractif, n'a pas lesiné sur la quantité de jeux mis à la disposition des enfants.. il faut dire que La Maman n'aime pas qu'il n'y ait pas ce qu'il faut. Alors tant pis !! La Maman empiète sur le budget com' .. Avec le bouche à oreille ca devrait se faire..
La Maman est consciente que cela ira moins vite, mais se dit qu'ils se serreront un peu la ceinture les premiers temps, mais que ca devrait aller...
Mais voilà.. le temps passe et le ceinture ne se desserre pas.
Le bouche à oreille fait bien avancer les choses... mais à petit pas.. petits, petits pas..
"Aide-toi, le ciel t'aidera" (le chartier embourbé)
Les clients sont gentils.. Ils aident volontiers, automatiquement, et sans que La Maman le demande à faire connaitre sa petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise.. La Maman en est toute m'émue.. sniff !! Les clients se proposent pour prendre des flyers et les distribuer, les afficher ou les déposer dans les commerces..
La Maman les en remercie chaleureusement..
Matinées portes ouvertes, Stand.. amènent encore de nouveaux clients.. Cela ne suffit toujours pas ! la ceinture tient bien....
La Maman tente alors, les solutions alternatives : les envois de mails, les blogs, influents ou pas, les pages face de bouc.. le partage des publications et de l'information peut aller tellement vite par ce biais..... Ca fonctionne... puisque certains clients lui disent venir suite à ces solutions alternatives..
La petite entreprise de La Maman qui (ne) connait (pas) la crise, fait son petit bonhomme de chemin..
La Maman, tente d'attirer l'attention des journaux, des radios, des médias, de la CIA, INTERPOL.. Mais rien à faire.. Pas de réponse..
"Ne soyez à la cour, si vous voulez y plaire,
Ni fade adulateur, ni parleur trop sincère,
Et tâchez quelquefois de répondre en Normand." ( La cour du lion)
La Maman crie à gauche : je suis lààààààààà
La Maman crie à droite : Je suis làààààààà !!
"Ouuuuuh ouuuuuuuh!! C'est un super concept plébiscité par tous les parents qui sont venus !! Ouh ouuuuuuuuh !! il y a quelqu'un que ca intéresse de relayer l'information ???
Tout le monde est sourd, personne n'entend..
Tout bourgeois (La maman) veut bâtir comme les grands seigneurs
Tout petit prince (La maman) a des ambassadeurs,
Tout marquis (La maman) veut avoir des pages (Ouiiii!! un article dans la presse !!).
(La grenouille qui voulait être aussi grosse que le boeuf)
Bon ok, il y a bien des magazines qui s’intéressent à sa petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise, mais le discours quelque soit sa longueur a toujours la même conclusion : sans argent : point de salut (bis)
"Il en coûte à qui vous réclame,.../... O temps ! ô moeurs ! j'ai beau crier,Tout le monde se fait payer". (Le Cerf malade)
Elle comprend lorsque ouvre une autre entreprise, bien plus grosse que la sienne, ( Bien plus grosse que le boeuf !! pétée de tunes comme on dit dans la cité)... Articles dans les journaux, radios, médias.. Qui n'a pas entendu parler de cette entreprise est sourd et aveugle !!
Si, dès l'écriture du projet, La Maman avait appris à ses dépens que l'on ne prêtait qu'aux riches, elle apprit également que, plus on est gros et puissant et plus on a de chance de s’intéresser à vous..
"Selon que vous serez puissant ou misérable, (La Maman paria suuuuuuuuuur....... Misérable à leurs yeux ??)
Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir". (Noir donc pas intéressant) (les animaux malades de la peste)
Et, sans relation... Point de salut !! (tiens ca me rappelle une phrase un peu plus haut !!)
La Maman ne se laisse pas abattre.. Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.
Et comme on dit :
"Il ne faut jamais vendre la peau de l'Ours qu'on ne l'ait mis par terre." (L'ours et les deux compagnons)
Le côté humain est très important pour la Maman.. Tout se réseau d'hommes et de femmes qui s'est mis en place autour d'elle pour relayer l'information, tout ce soutien qu'elle a tous les jours, celui de Chéri son mari, celui de ses enfants, de ses amis, ses connaissances et de sa clientèle.. lui réchauffe le cœur..
Tout cela n'a pas de prix.
Ce matin encore, c'est un détour de plus de 30 kilomètres qu'à fait un client pour venir voir la petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise de La Maman.. et ça, ca vaut de l'or.
Alors, La Maman , continue son petit bonhomme de chemin, espérant que "Petit poisson.." (sa petite entreprise qui (ne) connait (pas) la crise).. "deviendra grand" (Le petit poisson et le pécheur)
L'ombre qu'on lui promettait n'est pas encore tout à fait là... (Ben oui, sinon la Maman et Sieur Chéri auraient déjà lâché le fils et la fille dans la foret en prenant garde qu'ils n'aient point de cailloux blancs !! :-) )
Et puis soyons honnêtes : Il y a toujours plus malheureux que soit..
L'humour et la bonne humeur sont toujours là dans la famille de La Maman.. Meme quand parfois le doute s'instaure... Pour repartir de plus belle !!
"Que d’adrénaline dans la création d'entreprise " Pense La Maman parfois..
Chaque fois qu'elle franchit le pas de son petit monde, elle se dit aussi que , pour rien au monde elle ne ferait marche arrière..
La Maman sait qu'elle est à l'origine d'un concept unique en France... qu'elle fait la joie des petits et des grands.. et elle aime ça...
:-)
La Maman, le sait..
"La plainte, ni la peur ne changent le destin ;
Et le moins prévoyant est toujours le plus sage" ( le cochon la chèvre et le mouton)
La Maman laisse souffler le vent..
Elle est ainsi...
Pour elle,
"La Providence (ou quelque soit le nom qu'on lui donne...) Sait ce qu'il nous faut, mieux que nous" (Jupiter et le Métayer)
:-)
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"Dis-moi mon Chéri, on ouvre le 1er mai ?" ai-je demandé à Chéri
"Ah non.. C'est le 1er mai !! La fête du Travail !! Non, on ne bosse pas !" a dit Chéri
"Ok... Cela nous permettra d'avoir une vraie journée avec les enfants. Avec nos horaires d'ouvertures, c'est vrai que c'est plus difficile de faire des activités ensemble en journée.. Cool !! On se fera une séance ciné et après on verra."
C'est vrai...
Depuis bientôt un an, j'ai créé mon entreprise.
Cette entreprise, une salle de jeux pour enfants, est ouverte en dehors des heures scolaires, ce qui veut dire : " quand les enfants ne sont pas à l'école" , ce qui veut dire : "mercredi -samedi-dimanche et vacances scolaires".
Du coup, même si je suis présente, tous les autres soirs de la semaine, les enfants, eux sont à l'école, à la chorale ou au sport.
Bref !!!
Moi qui avait jusque là un boulot à la maison, me permettant d'être extrêmement présente,( j'étais assistante maternelle), en ouvrant cette entreprise, c'est toute notre vie qui a changée.
D'ailleurs je me demande parfois ce qui m'a pris :
Je gagnais tres bien ma vie, je travaillais avec un public qui me plaisait, les enfants.. Je travaillais sur 36 semaines et j'avais tous mes mercredis et toutes mes vacances scolaires..
Maintenant, je travaille 14 semaines, 34 week-end et 34 mercredis par an... avec un public que j'affectionne toujours mais un peu plus grand.. Je suis mon propre patron, même si je considérais que je l'étais déjà depuis au moins 12 ans, et.......... je crève la dalle !! aaargghh !!!
Alors bon... crever la dalle en étant son propre patron... c'est peut etre mieux que de crever la dalle en travaillant pour quelqu'un d'autre.. Mouais... on peut dire ça... ça permet de relativiser.. Et puis on se dit que cela ne durera pas longtemps.. Hein ??:: Hein ???:: ca ne durera pas longtemps ??!! T'es d'accord avec moi...!!?? C'est juste un moment... :-O
"Qu'est-ce qu'on en a bouffé des patates au début !!" nous a dit notre bailleur dernièrement lors d'une discussion.. "Au début", c'était il y a plus de 20 ans... Maintenant tout va bien pour lui..
Je me suis dit que moi aussi dans.. arggggggh !!! .. heu j'veux pas dire... on va dire... un jour !! Voilà... Un jour, je pourrais dire, moi aussi :" Qu'est-ce qu'on en a mangé des pâtes (avec du beurre quand même !!!) les premiers temps !!" hihi!! On en rira j'en suis sure.. Comme aujourd'hui parfois... Parce que de toute façon, "il vaut mieux rire que pleurer" !! ;-)
Bref !! J'ai créé mon entreprise. :-)
D'un côté, je pense que c'était le bon moment.. Enzo et Abi ont grandi.. Ils sont plus indépendants, ils ont moins besoin de nous...
Et puis de moins nous avoir sur le dos, c'est bien pour eux également..
C'est ce que je leur ai expliqué...
"Moi je veux bien que tu continues "O P'Ttit Monde de Rico" a dit abi " Mais des fois je me dis que c'était bien avant aussi, quand on faisait des trucs ensemble"...
"Oui tu as raison... c'était bien avant.. Mais en même temps, nous il faut aussi qu'on pense à demain.. Vous grandissez et vous vous préparez à vous envoler... Vous n'aurez plus besoin de nous bientôt, pour vos sorties... et c'est normal.. Alors nous, nous devons aussi penser à nous.. "
"OUi c'est vrai" a dit Abi..."
En y regardant de plus prés, elle a raison.. C'est vrai qu'on en faisait des trucs !!! On partait en vacances, on allait au restau ("quand est-ce qu'on rentre ?? " disaient ils la dernière bouchée avalée... grrrrrrr!! On faisait du vélo.. "J'aime pas faire du vélo !!" disait Enzo.. grrrrrrrr!! On cherchait des sorties à faire le week-end. " On n'a pas envie de soritr" disaient-ils, casaniers qu'ils sont.. grrrrrrrr !! "quand -est-ce qu'on rentre ?? (bis)" disaient ils encore.. On allait à la piscine.. sur des bases de loisirs, à l'accro-branche.. "Quand est-ce qu'on mange ? quand est-ce qu'on part ? je suis crevé !! c'est nul !!" disaient ils encore......... C'est clair que ça nous manque tout ca !! hihii!!
MAIS CA C ETAIT AVANT.... :) Avant l'ordi... :-) Maintenant, Enzo squatte son ordi dès qu'il peut.. ABi idem... Ils jouent ensemble... c'est déjà ça ;-) Bon on peut pas dire grand chose parce que nous ne sommes pas des exemples : on est des geeks nous aussi !! toujours sur l'ordi ! ;-)
Mais une chose est restée... Si je propose un jeu de société, ils sont toujours partants !! sauf que moi... ben j'ai pas tout le temps, le temps !!! et l'envie surtout !! :-) et j'en ai le droit !!! comme eux d'ailleurs...
"Quoiqu'il en soit, demain, vendredi 1er mai, on passe la journée ensemble !! :-)" ai-je dit
"Vous êtes contents ??? "
Abi est contente... Enzo... aussi !
Youpiiiiiii !!
.../...
Jeudi, dans la journée, je reçois un texto de ma belle fille..
"On passe vous voir demain dans l’après-midi, si vous êtes là" m'écrit elle
"Cool..." dis-je "On a prévu un ciné le matin, donc ok pour l’après midi.."
Abi qui a les oreilles qui traînent me dit :
"Ben ce serait plutôt nous qui devrions aller chez eux !!"
"Ah bon ??? et pourquoi cela ???"
"Comme cela on verrait Nala !!" me répond elle
Je rigole.. et envoie cette réponse...
"Oh ben si ils veulent !! " me répond ma belle fille.. "On vient les chercher et ils dorment à la maison.. On vous les ramènera vendredi en début d'apres midi" me dit Marlie..
"Oh ouiiiiiii !! dit Abi
J'hallucine !!!
"Heu... Abi.. Papa et moi on a pris la journée pour être avec vous.. Tu t'en souviens quand même ??... Vous n'allez pas partir ?? !!"
Abi fait une petite moue...
"Oui, je sais" dit elle d'une petite voix... "Mais moi j'ai envie de voir Nala!!"
"Ah bon... De toute façon, il y a le spectacle de l'école, tu ne peux pas le rater ! Rappelle toi que le prof de théâtre m'a dit qu'il fallait absolument que tu sois là puisque tu chantes toute seule !!"
"Oui, mais ils peuvent venir me voir et après on repart avec eux !!" répond la demoiselle qui a réponse à tout..
Je fais donc la proposition à Marlie qui accepte de suite..
Je fais une dernière tentative pour décourager Abi d'abandonner ses parents
"Et Si Enzo ne veut pas y aller ??? tu y vas toute seule ?? "
"Ben oui.. Mais Enzo voudra y aller.. "
"Ben oui !! j'y vais !!" crie Enzo du haut de l'escalier !!
Grrrrrrr!!!
Je ne peux m’empêcher de leur rappeler notre précédente conversation...
"Vous voyez ce que je vous disais... Vous commencez à prendre votre indépendance.. Abi des qu'elle est invitée !! hop !! elle part.. C'est normal... C'est la vie.. Nous avons décidé de ne pas ouvrir aujourd'hui et de passer une journée avec vous et vous partez.. Tchiiiiip!!"
"Oui mais j'ai envie de voir Nala !!" dit Abi
Au moins c'est clair.. Jacou, son frere.. Marlie, sa belle-soeur.. Leurs deux filles... Elle s'en fout !!! hihi!! Pfftt !! C'est juste Nala qui attire Abi... :-)
Nala est passée avant moi.. Avant papa... Avant tout...
Ok...
Quand on sait que Nala est le petit chaton que Jacou et Marlie ont depuis peu... On se dit que quand même, on n'est pas grand chose sur cette terre !! :-)
Bref !
Ce qui a été dit, a été fait..
Apres le spectacle, Abi et Enzo sont repartis avec leur frère et leur belle sœur..
Chéri travaillait.. J'aurai pu moi aussi, aller faire une "nuit pyjama" avec eux :-) Mais bon, je suis rentrée..
Le lendemain, comme convenu, ils sont revenus en début d’après-midi..
Chéri et moi avions fait exprès d'allumer la WII U , et de mettre "Mario World", mon jeu préféré.... genre "on s'est éclaté pendant que vous n'étiez pas là".. hihi!!
On a commencé à jouer, puis on est passé à table... en laissant la console allumée, sachant que les enfants n'allaient pas tarder :-)
"QUOI !!?? je rêve ??" ont été leurs premiers mots !! "Vous jouez à Mario ??!!"
"Ben oui.. On s'éclate quand vous n'êtes pas là !!" ai je dit "genre manière"
Ils ont envahi l'espace... ont squatté la console sans nous demander notre avis... Chéri, neveu de Marlie, Jacouloubilou.. ont joué avec eux, pendant que je papotais avec Ma belle-fille.
Lorsqu'en fin d'apres midi, Jacouloubilou et sa famille sont repartis, ils étaient prêts à repartir avec eux pour finir le week-end !!!
:-O
Hé oui, c'est la vie...
Les enfants grandissent...
Nous ne serons pas toujours leur seul centre d’intérêt.. (On s'en est déjà rendu compte !!)
C'est bon de le savoir... c'est bien de le savoir.. Il vaut mieux le savoir...
Ca permet de faire des choix de vie et de ne pas se culpabiliser..
Nos enfants feront leurs propres choix de vie plus tard.... Sans tenir compte de nous.. ou un p'tit chouillat
Nous, On a choisi...
:-)
"Maman, tu te souviens... "m'a dit Abi quand "Jacou and sa family" sont partis à 18h00..
"Quoi ??" ai je dit
"Ben tu m'avais dit que tu avais pris ta journée pour la passer avec nous... "
"Et ? " ai je dit...
"Ben on joue à un jeu de société ???"
J'ai éclaté de rire !!!
C'est qu'elle ne manque pas de culot la Damoiselle !! Quelle pisseuse !!
Non mais ca va ouais !!!
Nous étions VENDREDI soir... Il était 18h30 !!
Ma seule réponse a été....
Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiippppppppppp !!!!!
hihi!!!
Les enfants ne doutent vraiment de rien !! :-)
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