Le film s'est terminé...
Je me suis assise face à mon écran...
Et j'ai voulu écrire....
Mon histoire...
Rien de comparable pourtant...
Je n'étais pas sous son emprise..
Je voulais juste être heureuse..
Je n'étais pas une femme battue... mais j'aurai pu l'être si je n'avais pas eu cette force de caractère..
.../...
Mais sait-on vraiment quand on est une femme battue ??
A quel moment doit on considérer que l'on est une femme battue... ?
Au bout de combien d'incidents ?
Sous quelle forme ? une claque ?? Un coup de poing ?
Ou juste des mots violents?
Et A quelle fréquence ??
.../...
Je n'aime pas parler de lui...
Je n'aime pas me souvenir de lui..
Même 20 ans après...
.../...
J’ai beau chercher, je ne me souviens d’aucun moment heureux..
Il y en a eu, c'est sur.. Mais..
Ils ont disparu…
Noyés dans cet espace de 7 ans de vie commune..
7 ans durant lesquels nous vivions l'un à côté de l'autre, pas l'un avec l'autre...
C'est ce qui m'a sauvée...
.../...
Si un jour j’ai ri avec lui.. je ne m'en souviens plus
Si un jour, je me suis blottie dans ses bras.. je ne m’en souviens plus non plus..
Si un jour, j’ai eu peur de le perdre... Je ne m'en souviens plus...
Si un jour je l'ai aimé... Je ne m'en souviens plus..
Les moments de complicité, les moments de partage, les moments de bonheur...
Il y a bien du y en avoir..
Mais je ne m'en souviens plus...
.../...
Je ne me souviens plus de rien... de bien...
:-(
Ah si !!!
Je me souviens....
;-(
Je me souviens des traces de ses doigts autour de mon cou...
Je me souviens des traces de morsure sur mon épaule...
Je me souviens de sa voiture qui fonce sur nous...
Je me souviens du cricq qu'il saisit dans le coffre de la voiture... pour "en finir avec moi"
Je me souviens de mon frère qui lui arrache mon bébé des mains, alors qu'il allait, dans un accès de folie, le briser en deux..
Je me souviens de sa poursuite à la tombée de la nuit, un coutelas à la main..
Je me souviens de ses cris...
Je me souviens de tous ces moments où le temps s'est suspendu.. prêt à basculer..
.../...
Je me souviens de tous ces moments où j'ai pensé que je vivais mes derniers instants..
J'en oublie sans doute..
.../...
Je me souviens de tous ces mots blessants et de tous ces maux... de toute cette souffrance psychologique que j'ai endurée...
Oui... Je me souviens..
De tous ses moments de folie.. .
.../...
Je me souviens du couteau de cuisine, que je glissais sous mon lit, au cas où..
Je me souviens de mes chaussures, jamais tres loin... au cas où..
Au cas où..
../...
Je me souviens de ce jour où j'ai soulevé cette table pour la lui balancer..
Comme pour lui dire : "Ca suffit.. c'est fini !!"
Et sa stupéfaction..
Je me souviens...
.../...
Je ne suis pas une violente..
Je ne me battais pas mais je l’empêchais de me toucher..
Je n'aurai pas accepté qu'il lève la main sur moi..Ce qu'il aurait fait surement chaque fois que nous n'étions pas d'accord..
.../..
7 ans...
Trois ans pour le détester... 4 ans pour me séparer..
Pourquoi suis je restée aussi longtemps... ??
Je suis restée parce que je ne pouvais pas m'être trompée à ce point sur cette homme que j'avais choisi un jour, pour partager ma vie..
Alors pourquoi ???
Les souvenirs des premiers instants peut-être ?? Quand tout allait bien ? avec l'espoir que ce temps béni reviendrait...
Pourquoi ne suis je pas partie ??
Pour aller où ? J'avais bien tenté une fois ou deux de lui échapper.. mais encore aurait il fallu que je trouve aide et soutien hors du nid..
../...
Alors je suis revenue..
Je suis re-partie...
Je suis revenue..
Je suis partie de nouveau.....
Je suis revenue.. encore..
.../...
Et puis, je ne suis plus partie.
.../...
Ce n'était pas l'enfer.. je l'avoue..
J'avais juste du faire une croix sur ma vie de couple idéale..
Autour de moi, c'était un peu tout le monde pareil..
Le conseiller conjugal consulté un an, avant la fin, trouvait que nous formions un beau couple.. Il m'avait dit "que les contes de fée n'existaient pas" et qu'il fallait que" je retombe sur terre et que j’arrête d'y croire"... "Que je n'étais plus une petite fille..." :-O
C'était donc moi la fautive alors ?
C'était ma faute à moi seule ? ...
Moi qui croyais que l'on pouvait vivre et s'aimer dans le respect l'un de l'autre, sans cri, et sans heurt ??
:-(
J'avais voulu y croire..
Mais je n'avais pas pu y croire..
Je m'étais juste habituée..
"Je portais ma croix" comme on dit chez nous....
Mes enfants n'étaient pas en danger : J'avais éloigné le seul sur qui il s'en prenait : le sien .. J'avais du vivre avec cette souffrance sans jamais rien montrer, heureuse cependant qu'il soit hors de danger et aimé et protégé, là-bas, même loin de moi)
J'avais mes amis, ma vie sociale.. Je faisais ce que je voulais, il faisait ce qu'il voulait..
Nous nous croisions ou pas, nous disputions ou pas..
Nous vivions cote à cote..
Heureusement, je suis plutôt de nature optimiste et j'aime rire...
Rire.... même après coup, des situations les plus tragiques que j'ai vécues.. Sinon j'aurai sombré dans la déprime..
J'étais cependant lasse de ces disputes sans queues ni têtes, de ses accès de colère..
J'étais sans cesse sur mes gardes : Il était impulsif, la situation pouvait basculer à tout moment..
.../...
J'ai attendu...
Le moment où je pourrai mettre fin à cette mascarade, sans mettre fin à ma vie..
Sans me mettre en danger..
.../...
Et ce jour est arrivé...
Enfin..
Un océan et 8000 km nous ont séparés
J'en ai profité pour lui dire que tout était fini..
C'est lâche ??? peut-être.. Il l'avait bien été, lui, durant des années..
Je pouvais bien l'être une fois à mon tour !!
Et puis, pourquoi jouer avec le feu..???!!!
Il m'a maudite, menacée..
J'ai abrégé..
Je n'avais rien d'autre à lui dire..
Il a pourtant retraversé l’Océan.. pour me dire qu'il m'aimait et qu'il ne souhaitait pas divorcer
Je l'ai supporté...
J'ai supporté ses derniers mots, restant évasive sur mes intentions qui pour moi étaient claires et définitives, comptant les jours qui me séparaient de son départ..
Ce fut rapide...
J'avais attendu 7 ans.. je pouvais attendre encore un jour ou deux...
A l'aéroport, à la porte d'embarquement, alors qu'il me murmurait des mots que je n'avais pas envie d'entendre, j'étais déjà loin, ailleurs..
.../...
C'était il y a 20 ans...
Je n'étais pas sous son emprise...
Je n'ai vécu qu'un centième de ce qu'a vécu cette femme...
Aujourd'hui encore, je ne lui pardonne pas..
Je ne pense pas que je lui pardonnerai un jour..
J'ai juste tourné la page..
.../...
Mon seul bonheur, le seul but de cette histoire, c'est mon fils..
Il fût, il est, à mon sens, la seule belle chose de cette rencontre...
... merci d'avoir eu la force d'écrire tout ça.
m
Rédigé par : macha | 30 janvier 2015 à 17:55
C'est loin.... 20 ans...
cette semaine, je suis tombée sur une page de france antilles.. il annoncait la sentence donné à un homme qui avait egorgé sa femme lors d'une dispute...
Cette femme, je la connaissais.. un amour de bonne femme.. sa vie a été brisée suite à la folie d'un homme..
Il me disait : "Je vais te foutre par la fenetre"... "Bha il le fera jamais" me disait on... Bien sur qu'il ne le fera jamais...Jusqu'au jour où l'on m'aurait trouvée 8 étages plus bas.. et là, ils auraient dit "Merde !! il l'a fait !!"...
c'est ça le plus horrible... l'indifférence parfois..
Rédigé par : Macha | 31 janvier 2015 à 12:13