Connaissez vous la crise de maturescence ?
Une crise de maturescence, c'est une crise d'adolescence, mais sur le tard.
Ce mot, sorti tout droit de mon imagination vieillissante, aurait tout aussi pu être "adultescence" ou encore " trentenairescence"; il signifie un état, un moment dans lequel l'adulte, le mature, le trentenaire bientot quarantenaire, pete un cable, se revele ou se revolte, ou encore revele un mal etre qui jusque là couvait doucement.
Dans la "crise de maturescence", il y a un côté positif . Il faut juste prendre le temps de le chercher : la crise de maturescence est moins pesante pour le ou les parents qui en sont victimes (victimes, pour le parent ; coupables, pour l'enfant bien sur !!)
Ben oui, c'est évident:
- A la crise de maturescence, vous avez affaire à un adulte, une personne mature, qui a déja fait sa vie ou plutot, est déjà bien avancée dans la vie... une personne qui mene sa barque, vit souvent déjà loin de vous et que vous ne voyez plus qu'épisodiquement...
Vous vous faites moins de soucis, c'est devenu une personne qui s'assume..
- A la crise d'adolescence, meme si cela vous semble difficile à ce moment là, vous avez en face de vous un enfant buté, rebelle avec plein de superlatif dans la bouche :
- jamais (il ne vous reverra.. vous ne l'avez aimé.. )
- super (le parent de son copain, pas vous bien sur) ,
- le moindre (effort, jamais vous avez fait pour lui ) (mot gentil, jamais vous n'avez prononcé (calin, jamais vous n'avez donné) (bisous, jamais il n'a reçu.. ) ,
- le pire (ennemi, vous devenez..) ,
- le plus ( cher.. son rêve.. vivre dans une autre famille qui bien sur serait ttttttttrrrrrrrrop bien !! Loin, plus vous l'êtes mieux il se sent)
- Le meilleur ( parent, c'est celui qu'il n'a pas ) ,
- Le pire ( cauchemard c'est vous !! bien sur !!)
Rayez les mentions inutiles mais..pas la peine de chercher un stylo, il n'y a rien à rayer : vous aurez droit à tout parce que vous etes tout ca !! Parent indigne, vous lui avez pourri la vie. POINT :-)
Bref ! vous l'aurez compris : vous etes le pire parent que la terre ait porté.
Vous devez malgré tout gerer le quotidien, veiller sur lui, cet enfant ingrat, le nourrir, le vetir, et vous preparer aux prochains affrontements..
Moi, je vous rassure, je n'ai pas vecu cela..
Pourtant je m'y étais préparée mais la vie a bien voulu m'épargner les disputes, les mots qui blessent, le ras le bol, etc... (faut dire que ma vie de couple en ce temps là était déja bien suffisante pour combler ce trou béant !! :-) )
L'avantage avec la crise d'adolescence, c'est que le jeune age de l'enfant, permet de penser que le temps arrangera les choses, que son experience de vie le fera relativiser ; Dans la crise de maturescence, votre enfant etant déjà mature, ca veut dire que vous meme vous etes dejà bien à point.. lui il vit déjà sans vous donc, il peut continuer à vivre sans vous. Il n'a de plus, plus besoin de vous, il est independant et se prend totalement en charge.
La crise est un moment passager, de plus ou moins longue durée.. dans la crise de maturescence, cette periode peut malheureusement ne pas avoir de fin.
Mais soyons positif, la fin en elle meme sonnera la fin de la crise de maturescence
:-)
"Je vais ecrire un post sur cette rupture.. " ai je pensé ce matin les yeux à peine ouverts.
Le titre "crise de maturescence" a été une évidence..
Tout en me dirigeant vers la chambre d'Abi, j'étais surprise de cette envie d'écrire soudain... sur le sujet.. comme si toutes les barrieres qui m'empechaient de le faire, jusqu'à maintenant, étaient soudainement tombées..
Comme en un dernier signe, le livre que j'avais ecrit il y a quelques annéees, "Et ce que femme veut, est-ce Dieu seul qui le veut ?" était ouvert au pied du lit d'ABi
"Tiens ? que fait mon livre ici ?" lui dis je
"Ben c'est moi. Je l'ai lu hier soir.. j'avais envie de le lire.. J'arrivais plus à m'arreter de lire ! " me dit ABi
et elle enchaina en me disant :" Maman, Cindy a lu ton livre ? (OUI) Ben moi, tu sais, moi je dis que si Cindy elle a lu ton livre, elle a du pleurer.. quand tu racontes....."
"Tiens c'est marrant que tu me parles de Cindy, parce que j'ai décidé de parler d'elle ce matin" ...
.../...
Ma rupture avec ma fille ainée, est une rupture du nouveau siecle.. Une rupture du xxie siecle..
Nous ne nous sommes pas parlées directement, nous n'avons meme pas echangé directement..
Mais peu importe en fait, la façon dont cela s'est passé n'est-ce pas ? le principal c'est que cela s'est passé.
Un texte de quelques lignes, des mots jetés sur la sphere facebookienne dans une tentative de "discussion" familiale élargie et voilà.. Cool n'est ce pas ??? pas de cri.. pas de regard haineux, pas de mots grossiers, pas de geste malheureux.. Tu ecris, l'autre lit.. et voilà !! -)
Elle a ecrit... J'ai lu...
Que dire ?? rien..
RIEN
.../...
Je suis la 5e d'une famille de 9 enfants... Premiere fille, apres 4 garçons, 5e enfant... donc bien au milieu.. j'étais bien à ma place.. Je ne me souviens pas m'être posée de question sur ma place dans ma famille. J'y étais bien. J'étais 5e.. j'allais pas me poser la question de savoir comment serait ma vie si j'étais 2e ou 6e...
Ma mere était femme au foyer jusqu'à mes 15 ans et par la suite, elle a travaillé dans un ministere. Je ne me souviens pas avoir du m'occuper des mes petites freres et soeurs, si ce n'est de la derniere qui était tout le temps avec moi..
J'ai eu une enfance heureuse.. Je n'ai aucun souvenir de ma mere me prenant dans ses bras, me disant des mots tendres ou me disant je t'aime.. C'était comme ca en se temps là, on ne nous disait pas ce genre de choses. les gens etaient peu demonstratifs.
Mais s'il y a une chose dont j'étais sure c'est que ma mère nous aimait. Je l'écris aujourd'hui, mais je pense que je n'ai jamais eu besoin qu'elle me le dise : c'était une evidence..
Elle a toujours été là pour moi, et si une fois ou deux elle m'a blessée, ce n'est rien par rapport à tout ce qu'elle m'a apportée.
J'ai aimé l'éducation qu'elle nous a donnée, et je l'ai reproduite aupres de mes enfants, en retirant les quelques détails, qui ne me convenaient pas.
Bref... J'ai eu des enfants..
Je ne leur ai jamais rien caché de mes peines ou de mes joies. J'ai pour habitude de dire qu'il faut etre honnête avec eux pour qu'ils le soient avec vous. Mes erreurs, si j'en ai faites (mais non pas moi c'est pas possible !! :-) , ils les connaissent.. Les pourquoi de telles ou telles choses, les raisons de telle ou telle autre, je leur ai dites.. Je suis claire comme de l'eau de roche.. pour eux..
Heu... je rembobine.
J'ai été claire comme de l'eau de roche avec eux et malgré cette histoire, si c'était à refaire, je serai aussi claire que je l'ai été.
Ce qui me fait sourire, c'est que ma fille a balancé sur la toile, des choses qu'elles ne connaissaient que parce que moi, je les lui ai dites. Des choses dont nous avons parlées, dont nous avons ri ensemble, des choses qui ont été expliquées, meme si pour moi il n'y avait pas mort d'homme et qui ne peuvent entacher, ni representer la mere que je suis, mais bref.. Elle a décidé de dramatiser, de faire de ses anecdotes des crimes contre l'humanité..voire plus... (Je ne vois pas ce qu'il y aurait de pire... déchéance de l'autorité parentale ??? bah, il est trop tard !! :-) )
Entre ses lignes, j'ai senti, une rage, une rancoeur qu'elle seule peut expliquer..
"CIndy,"lui avais je dit, deux ans plus tot.. "J'ai souvent l'impression, que tu veux bien nous faire comprendre que l'on a rien à voir avec toi. que tu es superieure à nous, que tu n'en as rien à faire de notre famille.. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que tu veux me faire payer quelque chose. si c'est le cas, dis le moi.. De toute facon sache qu'il est hors de question que mon coeur saigne ou que tu me blesses, je le refuse..je me blinderai ".. (enfin un truc comme ca en gros)
Non, elle n'avait rien à dire, tout allait bien.. Quand elle etait petite peut etre, etait elle jalouse de sa soeur mais bon, c'était des trucs de petites filles.. en grandissant, elle avait bien vu que je n'avais pas fait de préférence..Tout allait bien.. DANS LE MERVEILLEUX MONDE DE OUI OUI :-)
J'étais parfois pleines d'interrogations face à certaines situations, mais le temps m'avait permise d'y répondre et d'adopter une attitude afin de me preserver
Je m'étonnais souvent de ses reponses lorsque je lui demandais si elle venait à ma fete d'anniversaire ; c'était l'occasion chaque année de tous se retrouver.. "Oh ben je sais pas.. on viendra un autre jour.. " me disait elle lorque je lui demandais si elle venait..
Pour elle , aucune raison de faire le deplacement, elle n'était pas un toutou (enfin ca je devinais à travers ses mots) Je n'insistais pas.. elle venait toujours, avant, ou apres, mais elle venait..
Et puis un jour, j'ai arreté de lui poser la question : et curieusement, elle était souvent presque la premiere à me dire qu'elle serait là !! :-)
D'ailleurs depuis que j'habitais Toulouse, c'était elle qui venait le plus souvent.. Nous passions d'excellent moment.. a rire.. rire.. et rire... comme je disais : "on se tricote des souvenirs".
Avec mes enfants, nous rions beaucoup. JE les fais rire beaucoup et j'aime cette complicité..
Cindy est adorable quand on est à deux.. insupportable, voire infecte parfois, lorsque nous sommes plusieurs.. C'était assez bizarre "Cindy Jekkil and Cindy haynd ;-) .. Cassante, arrogante, piquante, rabaissant les autres.. A l'époque, ce n'etait pas que mon ressenti, un constat fait par tous, mais apparemment aujourd'hui , hormis pour mes enfants, ce n'est que le mien (ils ont jamais rien dit, ils ont jamais rien vu, ils ont jamais rien entendu.. vous connaissez les 3 singes ?? :-) ). Mais peu m' importe les autres..
Quand c'était la fete des mères, elle appelait en fin de journée ou le lendemain ou meme pas du tout.. "Oh bonne fete maman" me disait elle d'un air genre je me debarasse de cette corvée.. ou "J'ai oublié.. et puis l'année d'apres, c'était la premiere à m'appeler avec sa petite voix douce..
Lors de la premiere fete des grands meres, je savais qu'elle ferait le voyage expres jusqu'à toulouse sans me le dire.. et elle l'a fait.. (Ben oui quand meme, c'est moi qui l'ai faite, meme si elle le regrette !! :-) )
L'année d'apres, elle ne m'avait pas appelée... Je n'avais rien dit .. puis 2 mois plus tard, elle m'avait dit : "Au fait maman, excuse moi je t'avais pas appelée pour la fete des grands meres.. " je ne sais plus quelle avait été son excuse mais j'avais feint l'indifférence.. Il est hors de question qu'elle me fasse de la peine..
J'avais appris avec le temps à me preserver.. Je ne lui demandais plus si elle venait, comme cela, elle venait.. Je ne lui montrais plus ce qui avait de l'importance pour moi, ainsi d'elle meme elle était là pour moi..
J'avais compris qu'il fallait que je lise entre les lignes.. que quand elle disait blanc, cela voulait dire noir ou éventuellement gris en passant par toutes les couleurs de l'arc en ciel !! Trop compliqué pour moi qui appelle un chat un chat.. Les gens se prennent la tete pour rien.. Mais bref !!
Je n'ai rien contre elle si ce n'est de l'incomprehension..
"Cindy" lui disais je.. "Je ne peux rien faire pour toi.. tu as un probleme que tu dois regler seule.. tu as un probleme qui pour moi n'en n'est pas un.. il l'est pour toi mais je ne le vois pas.. Je n'ai pas fait de difference et je n'aimais pas que le autres en fasse entre vous.. C'est à toi de gérer tes demons"..
Je lui avais dit sur tous les tons.. en riant, , en parlant.. ou sous le coup de l'émotion.. Elle avait ri, elle avait parlé, elle avait été émue..
Elle l'avait compris..
Heu... je rembobine...
Que dire ???

RIEN....
Et c'est ce que je vais faire.. Ne rien dire.. Je n'ai pas à me justifier.. je suis fiere de la mere que je suis et de la mere que j'ai été.. Je suis fiere de mes enfants, de l'amour qu'ils me portent.. Meme du sien, quand elle m'aimait encore.. :-)
J'ai passé de merveilleux moments avec ma fille, jusqu'à la derniere fois que je l'ai vue, il y a plus d'un an.. Je me souviendrai de tous ces moments.. de tous ces fous rires, de tout ce bonheur.. de toutes ces nuit à parler .. (je ne savais pas alors, pendant qu'elle me racontait sa vie, son couple, ses petits tracas du quotidien, que nous n'étions pas pas "proches"apparemment dixit elle meme )... de tout ce qu'elle m'apportait.. de sa maniere de me dire "maman"... de toutes ses petites attentions..
Nous ne nous sommes jamais disputées elle et moi.. J'ai été l'éponge de sa souffrance, il y a 17 ans, lors de sa rupture de sa premiere histoire d'amour.. Apres tout, on est aussi là pour ca.. .. mais nous n'avons jamais eu de conflits..
Je garde en mémoire une enfant douce, une ado et une adulte prévenante et aimante....
Et un sourire.... Je m'en souviendrais de son sourire.. et il continuera à etre toujours aussi lumineux dans ma mémoire..
Il n'y a pas pire aveugle, que celui qui ne veut pas voir...
Je ne prends jamais que la place que mes enfants veulent bien me donner.. (bon ca fait un peu bizarre, ecrit comme ca.. mais en fait je ne me permets pas d'entrer dans leur vie s'ils ne me le demandent pas. )
Si elle a trouvé ailleurs ce qu'elle souhaitait, si elle est bien entourée, si elle est heureuse, c'est le principal. Je suis heureuse pour elle.
"Si un aveugle guide un aveugle, tous les deux tomberont dans le trou..."
Je suis quelqu'un de profondément gentil, qui essaie toujours de comprendre l'autre, et de ne pas le juger..
Quoique j'ai pu faire, j'ai toujours voulu proteger mes enfants avant tout, mais je l'ai toujours dit : je n'accepterai pas tout et n'importe quoi d'un enfant... Meme s'ils sont issus de moi, qu'ils sont une partie de moi .
La csission est faite.. avec moi, avec "ses freres et soeurs" (désolée pour elle, je ne peux pas les appeler autrement).. ce qui me pouse à penser d'ailleurs, mais je le pensais déjà, que le probleme n'est pas seulement avec moi.. ;-)..
"Les yeux ne servent de rien à un cerveau aveugle"
Moi, je continue ma route, avec des gens qui m'aiment, des enfants, un conjoint aimants..
Je suis sereine.. Je suis heureuse..
Parfois je pense à elle, ou bien elle ressort dans nos discussions du passé... Je souris en détricotant mes souvenirs...
Je ne me pose plus de question... Je n'ai plus à me poser de question... et ça, c 'est reposant
Je profite des instants de bonheur que m'apporte mes 5 autres enfants, leurs conjointes et ma petite fille...
et la vie continue..
Ma porte lui est ouverte..
Elle viendra y frapper un jour.. ou pas...
"Celui qui cherche la paix doit être sourd, aveugle et muet".
Je n'attends rien et n'espere rien..
Il est hors de question que j'ai de la peine...
Je ne veux pas..
Et demain, si mes yeux se ferment à tout jamais, qu'elle ne s'inquiete pas...
Je m'endormirai sans la deranger...
Comme je l'ai toujours fait..
;-)
"Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même,
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter,
pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux,
mais ne tentez pas de les faire comme vous.
Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier.
Vous êtes les arcs par qui vos enfants, comme des flèches vivantes, sont projetés.
L'Archer voit le but sur le chemin de l'infini, et Il vous tend de Sa puissance
pour que Ses flèches puissent voler vite et loin.
Que votre tension par la main de l'Archer soit pour la joie;
Car de même qu'Il aime la flèche qui vole, Il aime l'arc qui est stable."
Khalil Gibran
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