Plus jamais....
Plus jamais je ne donnerai la vie...
Le temps est passé vite.. Si vite...
Oh !! je ne vais pas me plaindre..
J'ai eu cette chance de pouvoir donner la vie 6 fois..
J'ai eu la chance de vivre 6 fois cette merveilleuse aventure qu'est la grossesse...
J'ai eu la chance de vivre ces grossesses toujours bien entourée..
6 fois....
Et Aujourd'hui, c'est fini...
Sur et certain..
Finish... Terminado... TER-MI-NE
.../...
C'est ce que je me disais hier soir, en regardant l'excellente émission "BABY BOOM" sur TF1..
Meme apres toutes ces années, je ne me lasse pas de regarder toutes ces naissances.. Tous ces accouchements..
J'ai les larmes aux yeux.. Ca m'émeut...
Mes larmes coulent doucement sur mes joues... régulierement..
Chaque accouchement sur l'écran, me renvoit des années en arriere.. 33 ans.. 32 ans.. 29 ans.. 25 ans... 13 ans.. 9 ans...
Et je ressens encore les memes émotions...
Des instants de joie, lorsque l'on vous dépose votre bébé sur le ventre.. tout fripé, encore couvert de sang, encore un peu bleu... pas vraiment beau mais tellement beau pour votre coeur de maman..
Je me souviens, du temps où la péridurale me semblait plus dure que de supporter les contractions, de la derniere poussée, de l'enfant qui sort (la "délivrance" qu'on dit ), de la douleur qui s'arrete et qu'on oublie aussitot..
Je me souviens de mon regard sur mes bébés... à les regarder durant des heures.. admirative.. jamais rassasiée.. encore étonnée qu'ils soient tous un bout de moi...
Je me souviens de mon besoin de les avoir toujours sur moi, m'endormant, somnolant sur mon lit d'hopital, avec leur petit corps tout doux posé sur moi..
"Attention " me disait le personnel hospitalier " vous risquez de les faire tomber" .. Je souriais.. "Moi, laisser tomber mon enfant ?? Non.. posé sur moi, meme endormie, ils sont encore une partie de moi.. Nous ne faisons toujours qu'un.."
Je me souviens..
Comme c'est doux d'avoir un enfant.. comme c'est bon..
J'aime les regarder dormir.. sourire aux anges... s'abandonner dans nos bras, confiants..
Je me souviens de ce désir d'enfant.. qui vous prend à la gorge.. qui rentre dans votre tête et n'en sort plus.. De nos entrailles qui se tordent lorsque malheureusement, ce desir n'est pas assouvi immédiatement.. quand l'enfant se fait désirer...
Je me souviens des test de grossesse qui se multiplient.. parfois un, deux voire trois le meme mois (hé oui mon chéri, je te l'avoue maintenant : lorsque nous esperions notre petite Abi, ce n'était pas un test, mais parfois trois, que je faisais chaque mois, cherchant toujours une raison qui aurait faussé le résultat négatif qui s'affichait sur l'écran !! :-) )
Je me souviens de ces périodes de desespoirs, de cette grossesse extra utérine.. de ces angoisses...
.../...
Je me souviens de Mon premier accouchement... Maman m'avait dit :"N'écoute pas ce que te disent les gens.. Vis ton accouchement car l'un ne ressemble pas à l'autre et personne n'est égal face à la douleur".. Alors j'avais suivi ses conseils.. J'avais senti la douleur des contractions arrivée petit à petit, tout à fait gerable, toute la journée.. J'avais connu la douleur plus intense des douleurs de la délivrance, et meme si je l'avais jugée intolérable sur le moment, je l'avais tres vite oubliée lorsque ma premier fille Cindy avait été posée sur mon ventre..
Je crois que j'ai toujours aimé regardé mes enfants, émerveillée que j'étais devant eux.. Mais je crois que Cindy a été l'enfant que j'ai la plus admirée.. C'était la premiere.. durant plus d'un an, j'avais espéré etre enceinte.. et puis c'était arrivée.. et aujourd'hui, elle était là.. etgrace à elle, je devenais maman..
Je me revois, suite à une anesthésie generale apres mon accouchement pour récuperer mon placenta qui ne s'était pas correctement détaché (et donc risque d'hémorragie) questionnant l'auxiliaire de puericulture, lors de la naissance de Christelle : "J'ai eu un bébé ?? J'ai accouché ?" disais je sans cesse... "Oui vous avez une jolie petite fille ! tout s'est bien passé " me disait elle.. Comme rassurée, encore dans le "coltar"... je me rendormais aussitot.. Au réveil bien sur, je n'avais rien oublié.. la rupture de la poche des eaux à la maison.. le trajet en taxi.. les 9h à l'hopital, l'accouchement bien sur.. et le summum : L'arrivée de l'interne/externe/ou chef de service,accompagné d'une 15aine d'éleves, venus étudier le cas tres intéressant apparemment, de cette patiente, les quatre fers en l'air, presentant un placenta praevia. faisant fi de mon intimité, il n'avait pas jugé de m'avertir, ni de me demander mon accord, , . !!!
Je me souviens de Mika, né le jour de la fête des mères, cette année là.. Je revois le personnel amener une rose à chaque patiente.. Je me revois le serrer contre moi... MON bebe à moi.. toute seule.. rien qu'à moi..
Je me souviens de Jacou... des premieres contractions ressenties à 3h du matin.. Je me souviens de cet étudiant en médecine, à qui l'on avait demandé de me percer la poche des eaux, et qui n'y parvenant pas, s'excusait sans cesse (il me coupait tout, sauf la poche des eaux ! :-) ) .. Je me souviens de Jacou que l'on pose sur moi et mon émotion lors de la délivrance..
Je me souviens d'Enzo... et je connais la douleur d'être séparée de son enfant des les premieres heures.. Je me revois, refusant de m'inquieter.. Il n'a pas pleuré.. on ne me l'a pas montré.. on l'a emmené.. Loin de moi..
Je ressens toute la confiance que j'avais mise en chéri, lisant dans son regard que tout allait bien.. Je me revois, branchée, clouée au lit avec tous ces tuyaux dus à la cesarienne..
Je pense à Enzo, loin de moi.. ne comprenant sans doute rien.. "c'est donc ça la vie ???" doit il se dire.. Je souffre de le savoir seul...sans sa maman (malgré la presence de son papa pres de lui)
Je me revois exigeant de voir mon enfant au bout de trois jours, signant décharges et autorisations, pour aller à sa rencontre au service réanimation, de cet autre hopital où ils l'avaient emené.. Je me souviens de ma douleur, de mon chagrin, de mes larmes.. de ce temps qui semble ne pas s'écouler.. Je le revois, attaché, entubé, bébé qui pleure sans bruit... Je me revois lui parler..
Je me souviens de la premiere fois que je l'ai pris dans mes bras, de la premiere fois que j'ai pu lui donner le sein.. Que d'émotions..
Je me souviens d'Abi.. arrivée apres plus de trois ans de tentatives.... Alors que j'avais abondonné tout espoir d'etre une derniere fois maman.. de cette grossesse durant laquelle j'ai tant angoissée... Je me souviens du jour de mon accouchement.. De la découverte de la péridurale et de ses bienfaits.. Des contractions tres vives des le depart, presque insupportables.. Puis de l'arrivée de notre petite ABi, vitesse grand V !! pas le temps de souffler qu'elle était là..
Que de moments inoubliables !! que d'émotions !! que de bonheurs...
Alors qu'ils n'ont que quelques heures, je pleure déjà de ne pouvoir les garder avec moi toujours..
Je me souviens encore, alors que Mika n'avait que quelques heures, avoir versé une larme et senti mon coeur se serrer, rien qu'à l'idée qu'il partirait au service militaire.. (heureusement, il lui a fallu 18 ans !! et le service militaire a eu le temps de ne plus etre obligatoire :-) )
Mais la vie heureusement, vous prépare à tout.. Elle est bien faite je trouve..
Voilà...
Merci mon Dieu pour tous ces enfants.. tous bien portants.. Merci de m'avoir donné cette chance, de connaitre la maternité..
.../...
J'ai fait mon temps..
AUjourd'hui, pour moi c'est fini...
C'est le cycle de la vie...
Je souhaite à toutes celles qui le souhaitent de connaitre ce bonheur..
Le bonheur de donner la vie...
Le bonheur d'aimer un enfant...
Le bonheur d'être maman...
C'est très beau et tellement vrai toute ces etapes. Es tu sure de toi lol
Rédigé par : Natacha | 02 octobre 2013 à 10:11