Les CinéTribulations :

On danse au Gaumont Wilson

Je ne parle jamais de politique sur mon blog parce que je pense que ce n'est pas l'endroit pour le faire. Mais je vais déroger à la règle. Et je pense que je ne dérogerai qu'une seule fois à la règle, c'est maintenant.

Comme presque la moitié des Français, je suis triste, en colère même, en ce lendemain de deuxième tour des Elections Présidentielles. Mais au vu du score démocratiquement très élevé obtenu par le futur nouveau Président de la République Française, force est de constater que je ne peux le contester. Dont acte.

Pourtant, nombreux étaient les éléments (tant politiques qu'économiques ou liés à la personnalité perçue du gagnant) qui tendaient à me faire préférer une candidate de gauche non totalement arrêtée sur ses futurs actes qu'un candidat libéral, inégalitaire et liberticide dont nombre d'idées ne me correspondent pas.
C'est la gauche qui a d'ailleurs perdu, plus qu'un homme de droite qui a gagné. 53% de la population française n'est pas à droite, ne penche pas pour le libéralisme économique à la MEDEF. Mais Nicolas Sarkosy aura su mieux se faire entendre, en disant ce qui plait (l'augmentation potentielle des revenus) pour mieux cacher ce qui déplait (la précarisation renforcée des plus pauvres et l'enrichissement des plus riches).

Haro donc sur cette gauche qui n'a pas su se renouveler, s'entendre pour se refonder autour d'un programme clair. Haro sur ces hommes politiques de gauche qui passent leur temps à se tirer dessus à boulets rouge et en même temps, à se tirer des balles dans le pied. Mais là encore, dont acte.

Il reste les 2 tours des prochaines Elections Législatives pour faire en sorte que la France ne soit pas totalement "bleue" dans les années qui viennent. Que la France ne soit pas dans les mains d'un seul parti politique inféodé à un seul homme. Il nous restera à surveiller et à nous défendre. A moins qu'il sache nous surprendre. Mais j'en doute très fort, tellement cet homme me parait fort en gueule et ...incontrolable !

Alors, reste l'espoir et la veille. Espérons...et veillons.

Mais cela n'empêchera jamais les clients du Gaumont Wilson de DANSER :

Cette vidéo, qui date d'il y a à peu près 1 an (tournée et mise en ligne par ManonQuelquechose le 15 juin 2006), a été trouvée par hasard sur internet après une recherche sur des avis de clients. Comme quoi, on trouve de tout sur la toile !!!

Blagues à part (19) / La femme de monsieur Tremblay

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il  viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui  dit :

- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
- "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
-"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.
- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit  toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." 

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de  pleurer.
-" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer  environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "Je rigole, elle est déjà morte !"

La blague numérique du jour - problème de robinet ?

La France compte une vingtaine de salles équipées en numérique sur un parc de 5.400 salles.
Les USA possèdent environ 800 salles équipées sur 66.000 salles.
Il y a quelques 165.000 salles dans le monde et seulement 1500 sont équipées pour la projection numérique ( - de 1% dont à peine la moitié en 2K et plus).

La production annuelle en équipement numérique est aujourd'hui de 5000 unités. Même si cette dernière doublait, il faudrait donc XX années pour équiper le parc mondial complet.
Pfouuuu, j'serais déja à la retraite, moi !!!

Blagues à part (18) / Une certaine vision du racisme - By Niala01

La scène qui suit aurait eu lieu il y a quelques années dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air:
- "Quel est votre problème, Madame ?" demande l'hôtesse.
- "Mais vous ne le voyez donc pas ?" répond la dame. "Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège."
- "S'il vous plaît, calmez-vous", dit l'hôtesse. "Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- "Madame", comme je le pensais, "il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- "Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit:
- "Donc, monsieur,si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."

Et tous les passagers autour, qui, choqués,assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Blagues à part (17) / Sakiro Suzuki est fort en histoire - By Niala01

1er jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki . Le cours commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
L'institutrice reprend :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : JE VOUS EST COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF !!!

Petite blague envoyée par un gars de la SNCF. Il faut quand même une bonne dose d'autodérision pour oser !

Blagues à part (16) / Les Ingénieurs - By Niala01

Cette blague n'a rien à faire sur ce blog et je ne suis pas sur que mes amis ingénieurs rigolent autrement que jaune en lisant ce qui suit (quoi que généralement, ils sont doués d'humour, LOL), mais je suis plié de rire depuis plus de 5 minutes. Donc, autant que vous en profitiez aussi :

Comprendre les ingénieurs en 5 leçons

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
- "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux.... J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit :
- "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
- Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
- Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
- Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
- "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
- "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient :
- "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
- "Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !"
L'ingénieur ne bronche toujours pas. La grenouille lui demande alors :
- "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond :
- "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?"
- "Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route."
- "Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur."

Blagues à part (15) / Les dérives de l'interconnexion des données informatiques... - By Niala01

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 :
(Alors qu'il y a de plus en plus de Geeks sur le net et dans mon entourage, ne nous privons pas de ce plaisir de nous moquer un peu en imaginant le monde allant avec la révolution numérique, hé, hé, hé...)==> Merci à Mouss/Stéphane pour l'envoi !!!

- Standardiste :
"Speed-Pizza, bonjour"

- Client :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît".

- Standardiste :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste :
"Je me présente je suis Sandrine Dupond, merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?"

- Client (timidement) :
" oui !!"

- Standardiste :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client :
"Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces Informations ?"

- Standardiste :
"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) :
"Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines".

- Standardiste :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie".

- Client :
"Comment ça ???"...

- Standardiste :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime".

- Client :
"Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"...

- Standardiste :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez".

- Client :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"...

- Standardiste:
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.loogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion".

- Client :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial".

- Standardiste :
"Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini".

- Client :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit".

- Standardiste :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer".

- Client :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".

- Standardiste :
"Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire".

- Client :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste :
"Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique".

- Client :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste :
"Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat".

- Client :
"@#%/$@&?#!"

- Standardiste :
"Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent".

- Client :
Sans voix

- Standardiste :
"Autre chose, Monsieur Lavoie ?"

- Client :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub".

- Standardiste:
"Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed-Pizza".

AHAHAHAHAHAHA (je sais, c'est pas du cinéma, mais bon, c'est digne d'une bonne comédie d'anticipation monthypythonnienne !!!!)

Blagues à part (14) / Vive le Bac... - By Niala01

Alors que les épreuves générales du baccalauréat débutent demain, voici un tout petit florilège de ce qu'auraient pu lire les examinateurs lors de sessions précédentes (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs - via Mouss/Stéphane qui inonde journalièrement mon mail de blagues et de *.pps   ;-)  - Surtout, t'arrête pas Steph !   ) :

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait  toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...  (pas  obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire  gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec  leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...  (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

AHAHAHAHAHAHA (je sais, c'est pas du cinéma, mais bon, c'est digne des sous-doués !!!)

Peter Jackson / Bryan Singer 's Joke - By Niala01

Ca se passe de commentaires ?

http://www.bluetights.net/video_large.php?id=7

Bon, d'accord, c'est en anglais ! Donc, petite explication :
Toujours partant pour un petit gag, Peter Jackson a mis en boîte une petite vidéo dans laquelle, trop fatigué, il confie les rênes de son "King Kong" à Bryan Singer ! Ce dernier, pourtant en plein tournage du 3ème volet de la franchise Spiderman, a même accepté d'abandonner l'homme-araignée pour une journée et fait le voyage depuis l'Australie jusqu'à la Nouvelle-Zélande pour mettre en boîte cette blague.

Une petite histoire drôle - By Niala01

Un peu d'humour, ça fait du bien !

Décor :
Une autoroute allemande.

Action :
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met
à sa poursuite.
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,320
km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir, de se laisser rattraper et de s'arrêter.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois".

L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme"...

"Et alors !??" rétorque le policier.

L'homme répond :
"Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener".

"Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !" conclut le policier.

Quoi, elle est pas drôle cette histoire ?